Умение договариваться и спорить

В детских сказках влюбленные только до свадьбы переживают внешние трудности и препятствия, после преодоления которых проживают жизнь вместе, как рука с перчаткой, пока смерть не разлучит их. Реальность жизни совсем другая — первые месяцы или даже год знакомства проходят в розовом тумане, а потом начинаются отношения, в которых неизбежно возникают споры. Умеем ли мы спорить и договариваться, в большой степени зависит от семьи, в которой мы выросли, и того, чему мы там научились.
  • Ивета Апине

    Ивета Апине

    системный тренер

FOTO: Shutterstock.com

Именно взаимный разговор — это путь, чтобы понять и перерасти те паттерны, или модели поведения, отношений, которые мы каждый неосознанно несем в себе — как дети своих родителей

Пара начинается с сознательного выбора двух взрослых людей быть вместе, рассказывает системный тренер Ивета Апине. Первый импульс возникает неосознанно — нас привлекают знакомые чувства, которые мы испытывали в семье своего детства. После переживания бурного этапа влюбленности идет следующий этап спирали партнерских отношений, где два человека сталкиваются друг с другом и существующей вокруг реальностью. Бывает, что это слишком большое испытание для продолжения отношений. Потом пара расстается и отправляется на поиски следующего чувства влюбленности.

 

От неосознанного выбора до осознанного решения

Отношения часто начинаются с фазы влюбленности. Это неосознанный выбор партнера, в теле бушуют гормоны, и решениями руководят бурные биохимические процессы в мозге. Мы влюбляемся в человека, которого совершенно не знаем, и споры в это время чаще всего заканчиваются примирением, потому что ведущий мотив — «мы же любим друг друга». Но природа обустроила так, что этап влюбленности неизбежно завершается, и после спадания розовых очков обнаруживается, что есть вещи, которые меня не удовлетворяют в другом, а другому что-то не нравится во мне.
Что делать дальше? Выбирать этого человека таким, какой он есть? Мы вообще вместе? Насколько серьезно мы вместе? Разочарование в другом, осознание того, что этот человек не такой, как ожидалось, является естественным путем развития пары. Если пара решает остаться вместе, то возникают следующие вопросы, на которые придется искать ответы. Это вопросы, касающиеся обоих партнеров, их общих детей, детей от прежних отношений и семьи происхождения. Кто теперь принадлежит и кто не принадлежит семье? Какая из всех семей на первом месте? Совместно созданная партнерами новая семья, которая дальше продолжится в детях, или семья партнера и его родителей, или семья другого партнера? Надо начать разговаривать, уметь выразить свое мнение и услышать мнение другого.

Но природа обустроила так, что этап влюбленности неизбежно завершается, и после спадания розовых очков обнаруживается, что есть вещи, которые меня не удовлетворяют в другом, а другому что-то не нравится во мне.

 

Если один или оба из пары приходят из семейных систем, в которых родители не умели создавать глубокий взаимный контакт, делиться своими размышлениями, чувствами, быть уязвимыми и поддерживать друг друга, эти навыки не было возможности получить и у их детей. Такие пары держатся вместе, пока друг в друга влюблены или пока они друг для друга материально или эмоционально выгодны, даже если ни один из партнеров не чувствует себя хорошо. У партнеров всегда есть возможность освоить то, что они не могли освоить в семье происхождения. Взаимная коммуникация о важном — первый шаг.
При создании партнерских отношений паре придется искать способ находиться во взаимном обмене. Хорошие отношения формируются между двумя равноценными людьми, не одинаковыми или разными, а именно одинаково ценными. Очень важно обнаружить и признать взаимную равноценность. В противном случае у отношений будет драматический характер, где партнеры будут меняться ролями во время отношений — один из партнеров будет более ценным, другой, в свою очередь, менее ценным, и тогда тот, кто будет чувствовать себя менее ценным, будет пытаться эту ситуацию изменить. Такие отношения могут создавать почву для обмана или — если по каким-либо причинам обман невозможен или недопустим — они могут быть эскалированы до насилия. Это последний момент, когда нужно искать профессиональную поддержку. Пара — это форма отношений, где каждый из партнеров может исследовать свою потребность в общности и автономии, необходимость влияния и власти, понять, сколько серьезного и сколько радости будет в этих отношениях. Именно взаимный разговор — это путь, чтобы понять и перерасти те паттерны, или модели поведения, отношений, которые мы каждый неосознанно несем в себе — как дети своих родителей.

 

В латышских семьях о чувствах не говорят

В классической латышской семье о чувствах не говорят. Невысказанные темы и секреты создают огромный тяжелый багаж для будущих поколений. Вместо того чтобы говорить о взаимоотношениях в паре, латышские семьи фокусируются на воспитании детей, их достижениях. От детей ждут многого, возлагают большие надежды и ожидания. Для детей это слишком тяжело. Тогда к детям относятся так, будто они на одном уровне со взрослыми, своими родителями. Интересно, что в семейной системе, чтобы в ней был возможен поток любви, существует определенный порядок. Детям не нужна безусловная любовь, им нужны родители, которые как взрослые люди способны заботиться о себе, уважать второго родителя и позволяют детям быть теми, кто они есть, — детьми, которые только учатся быть взрослыми людьми. Если детей воспитывают как равноценных себе, в них есть огромная лояльность к семье, но не хватает любви. Бывают семьи, в которых слово «любовь» не упоминается. в дальнейшем такие дети похожим образом формируют свои отношения — партнеры меняются, но не становится ясно, что такое любовь и что такое отношения между партнерами, основанные на любви, уважении и понимании друг друга.


О чем надо договариваться паре

  1. Выбираем ли мы друг друга
    Первые два года — время влюбленности, когда паре надо принять очень важное решение — до конца и сознательно выбрать друг друга. Большая часть споров и соглашений происходит о том, действительно ли мы выбираем друг друга. При знакомстве выбор происходит неосознанно, но решение оставаться вместе должно быть сознательным. Обычно в этих спорах мы действуем так, как действовали наши родители. Если родители не говорили о своих чувствах и нуждах, так же можем действовать и мы. Но если мы начинаем говорить, есть вероятность, что мы будем жить лучше. Создадим более успешную, любящую семью, изменим ранее принятые неэффективные модели поведения. Чтобы это сделать, нужно осознавать ситуацию. Этим взрослый человек отличается от ребенка — он начинает понимать, что он делает, не ищет виновного и оправданий, берет на себя ответственность, ищет взаимосвязь с другим, может делиться тем, что для него важно. Вносить душевный ресурс в отношения двух людей. В новой семье, в которой один другого любит, прежде всего признаются себе и другому: «Я выбираю этого человека таким, какой он есть, а не таким, каким я его себе представляю, каким он мог бы быть или какого я из него сделаю». Когда один из партнеров решил спасти другого, изменить или сделать «порядочным человеком», ничего хорошего в отношениях не ожидается.
  2. Мы живем в соответствии со своими ценностями
    То, о чем в паре горячо спорят первые десять лет совместной жизни, это обычно споры о моделях поведения, ценностях и взглядах. И эти споры очень важны. Непосредственно участвуя в обмене, тесном контакте и споря, мы учимся понимать себя и партнера. И, что еще важнее, мы как партнеры создаем совместное поле для своей новой семьи.
    Семья начинается с партнерских отношений — сначала партнер, а потом дети. Ценности, взгляды и модели поведения, о которых мы спорим в первые годы, — это способ, которым мы неосознанно открываем свою принадлежность к семье происхождения и учимся отделяться от нее. Если это получается, оказывается, что нет «правильных» и «неправильных» ценностей, убеждений, моделей поведения. Партнеры могут договориться о приемлемом и неприемлемом в своих отношениях, сами принимать свои решения.
  3. Уважаем ли мы своих родителей и родителей второй половинки
    Важный этап развития в партнерских отношениях — принять родителей своего партнера, не пытаясь их изменить, поучать, оценивать. Мы выбираем партнера, родители которого будут дедушкой и бабушкой наших детей. Взросление означает, что мы начинаем понимать, что мы можем выбрать возможность жить по-другому, принимая и уважая то, откуда мы родом. Уважение к родителям партнера заставляет переоценить и отношение к своим родителям. Взрослый, эмоционально зрелый человек способен видеть, что удалось его родителям, и принять то, что не удалось. Все родители хороши, каждый сделал лучшее, что смог. Ресурс для формирования пары возникает из понимания, что мы отделяемся от своих родителей (а не убегаем от них, надеясь, что муж или жена дадут нам то, чего не дали родители), создавая собственную семью. В свою очередь, причины развода часто связаны с разочарованием, которое испытывают партнеры, обнаружив, что другой партнер никогда не сможет и не должен дать то, что он не получил от родителей. Партнерские отношения — это не о безусловной любви. Это о выборе быть вместе с другим человеком — таким, какой он есть.
  4. Принимают ли родители другой стороны нашего партнера
    Для создания партнерских отношений важно, чтобы партнера принимали родители другого партнера. Если они друг друга не принимают, человек «застревает» между своей второй половинкой и семьей своих родителей. У него есть родители, которых он любит, и супруг, которого родители не принимают. В свою очередь, родители должны понять, что, когда их ребенок выбирает партнера, уже не время начинать его воспитывать. Процесс воспитания своих уже взрослых детей завершился. Родителям важно понять, что принятие партнера ребенка очень важно для эмоционального благополучия и успешного создания партнерских отношений их ребенка.

 

Споры — разрушительные или конструктивные

Спорить можно продуктивно, приходя к конструктивным решениям, и можно спорить без смысла и решения, разрушая отношения и теряя уважение друг к другу. В конце концов, в основе любви лежит уважение, напоминает Ивета Апине.
Конструктивный спор — это такой, в котором друг друга выслушивают, не отклоняют и не оценивают. Пока один говорит, другой слушает. Оба в паре понимают, что мнения обоих одинаково важны. Споры пары нужно решать внутри пары. Если в решение конфликтных ситуаций вовлекать родственников или друзей, они «втягиваются» в отношения, в которых никак не могут быть объективными. Начинается борьба мнений, в долгосрочной перспективе пара теряет взаимосвязь и возможность поиска потенциальных решений.
Эмоциональные споры непродуктивны. Длительные споры также являются непродуктивными. Словами можно оскорбить, ранить и эмоционально унизить. Если партнеры во время споров замечают и могут признать, что хотят друг друга задеть лично, рекомендуется искать поддержку для решения конфликтов. Взрослые люди, которые готовы признать свои ошибки или хотят что-то улучшить в отношениях, вместе с профессионалом могут найти хорошие решения.

Реклама
Реклама

 

  • Для успешного решения конфликтов не так важно, что каждый во время спора говорит, важно, с какой мотивацией эти споры происходят.
  • Спор в любящих отношениях звучит так: «Я вижу твои недостатки, но знаю, что тебя очень люблю и хочу быть с тобой в этих отношениях».
  • Спор, который разрушает отношения, звучит так: «Ты кретин, и я тебе докажу, что ты делаешь неправильно!»
  • Спор в эмоционально созависимых отношениях таков: «Я ненавижу тебя, но и не могу без тебя жить!»

 

Насколько далеко можно искать компромиссы

Компромисс — это залог хороших отношений? Длительно — нет! Риск компромиссов скрывается в том обстоятельстве, что, все время уступая, оба из пары остаются длительно неудовлетворенными. Плодотворнее искать способы, как удовлетворить потребности обоих каждый раз. Правда, не стоит также рассчитывать, что в паре у обоих и все время возможно непреходящее счастье. Скорее, ориентир может быть в том, видит ли эта пара возможность перерасти привычные семейные роли и ответственности, принимать и темные стороны друг друга, создавать глубокую душевную связь и быть вместе ради какой-то большей цели, служить жизни в ее более широком смысле. Это была бы формула зрелых партнерских отношений. «Что мы можем дать миру», а не «как мы можем друг друга и других использовать».

 

Отношения не формируются, если...

Один из партнеров не разрешил свои предыдущие отношения
Начиная следующие отношения, надо расстаться с предыдущим партнером не только на бумаге, но и эмоционально. Настолько же важно, чтобы и прежние партнеры считали, что эти отношения закончились. Если существующие отношения кто-либо из партнеров сравнивает с предыдущими, они все еще не завершены, так как в сердце хранится обида. Жалобы на бывшего партнера могут свидетельствовать о том, что отношения эмоционально не закончились.

 

Не улажены отношения с детьми

Взрослый человек может создавать столько партнерств, сколько он хочет. Взрослый человек может родить столько детей, сколько он хочет, но с каждой новой системой отношений надо принимать новые решения. Дети зависят от этих решений, в свою очередь, взрослый человек несет ответственность за всех своих детей независимо от того, в каких отношениях они родились. Начиная новые отношения, надо решить вопрос, где в этих новых отношениях место для ребенка из предыдущих отношений. Чем шире система, в которой есть дети от предыдущих отношений, тем сложнее она становится. И в каждом случае можно найти хорошие решения.

 

Нет понимания партнерства и развода

Не надо драматизировать факт развода, в современном мире разведенных пар становится все больше. Мировые тенденции показывают, что, скорее всего, в будущем партнерские отношения не будут продолжаться всю жизнь. Важно что-то другое — осознанность при вступлении в партнерство, равная ответственность при его создании и взятие на себя ответственности при разводе, особенно если в семье есть общие дети. Мы можем расстаться с партнерами, с которыми не хотим быть вместе, но мы никогда не сможем перестать быть родителями своих детей.