Уважительный развод. Какой он?

Из-за гнева родителей и взаимной неприязни часто в процессе развода не учитываются интересы ребенка, поскольку в основе прекращения совместной жизни лежат взаимные разногласия и обиды. Нередко пара приватно обращается к терапевту с вопросом: как лучше говорить с ребенком и организовать жизнь после развода?

FOTO:

В случае если не хватает связи с одним из родителей, потеря, переживаемая ребенком, равноценна смерти родителя.

В процессе развода ребенок находится между родителями и может перемалываться, как между двумя жерновами, потому что он, по сути, лоялен к обоим родителям. В семьях, в которых между родителями происходят внутренние конфликты, из-за которых они больше не могут друг с другом жить вместе, развод тоже не в интересах детей.

 

Когда родители остаются вместе только из-за детей

Нет такого однозначного ответа, пойдет ли решение родителей остаться вместе только из-за ребенка ему на пользу. Если родители не функционируют как здоровая пара, у ребенка появляется деформированная модель семейных отношений. В случае если один родитель живет в другой комнате, здоровается, но у пары нет общих интересов, эмоционального тепла, близости и совместного времяпрепровождения, ребенок видит эту модель отношений и, вырастая, воспринимает это как норму. Тогда и ему самому трудно формировать свои отношения, потому что он видел этот пример и образец.

 

«Иногда на терапии взрослые люди рассказывают, что они не осознают необходимость сказать друг другу: «Я тебя люблю», обнять, показать ребенку, как это бывает, когда родители друг друга любят и говорят хорошие вещи. Отношениям и социальным навыкам мы учимся, наблюдая. Остаться вместе только из-за детей — это не лучшее решение», — говорит Инесе Лапсиня. Однако надо понимать, что в любом случае будут и плюсы, и минусы. Надо понимать, что ребенок не принадлежит ни одному из родителей и ребенку нужны оба. Их задача в процессе развода — договориться, как сохранить здоровые родительские отношения. Взрослым надо понимать, что эта роль — быть родителями детей и когда-то дедушками и бабушками своих внуков — останется на всю оставшуюся жизнь и что их ответственность — эту роль реализовать.

 

Уважительный развод

Как лучше организовать развод? Самым здоровым подходом было бы обоим родителям поговорить с ребенком вместе и дать ребенку знать, что это не его вина или ответственность. Мы, два взрослых человека, больше не умеем и не можем жить вместе, быть мужем и женой, но мы всегда будем твоими родителями, и тебе всегда будут доступны и мама, и папа. Это означает, что каждый из родителей должен быть готов выполнить это обещание, не препятствуя возможностям второго встречаться с ребенком.

 

Родители должны считаться с тем, что независимо от того, насколько здоровой будет коммуникация, для ребенка это событие будет травматичным, для него это будет переживанием. В этот момент разрушается прежнее представление ребенка о жизни, семье, роли и предстоящем будущем, присутствует очень большая неизвестность, как будет дальше. Нет правильных или неправильных моделей, в каждой семье ситуация складывается иначе. Обычно ребенок остается на своем прежнем месте жительства с одним из родителей, однако важно, чтобы он познакомился и с местом жительства другого родителя. Когда ребенок готов остаться на месте жительства другого, важно, чтобы родители не ставили друг другу препятствия различными высказываниями: «Тебе будет плохо», «Как ты без меня справишься?», «Это будет для тебя чужое место». Это никоим образом ребенку не поможет.

 

Подготовка к разговору о разводе

Надо учитывать, что разговор о разводе и дальнейшей модели жизни определенно не нужно организовывать как мероприятие в парке развлекательных аттракционов, посиделки в кафе, когда ребенку вдруг сообщается, что папа или мама сегодня уйдет. Этот разговор должен происходить в безопасных для ребенка условиях. Самое лучшее и подходящее место — это дом. Пригласить ребенка присесть, сказать, что надо обсудить очень важный вопрос. Надо учитывать также развитие ребенка, языковые способности, чтобы он действительно это понимал. Например, ребенку в возрасте пяти-шести лет можно сказать, что мама с папой больше не могут жить вместе как муж и жена. Но папа всегда будет папой, а мама — мамой. Папа теперь будет жить в другом доме, но ты так же будешь с ним встречаться, и, если захочешь, он тоже будет приходить к тебе. Надо быть готовыми, что ребенку будет грустно, хотя вначале может не быть никакой реакции, что свидетельствует о растерянности и шоке. Разговор должен быть своевременным, и его надо запланировать достаточно задолго до того, как один из родителей уйдет.

 

Детям, как отмечают исследователи, трудно сделать выбор в пользу кого-то из родителей, потому что они боятся рассердить или разочаровать второго родителя.

 

Иногда в разговоре помогает, если родители рассказывают, что они очень много ссорятся и больше не могут этого не делать, все время друг на друга сердятся. В свою очередь, когда родители разошлись и через какое-то время создают новые отношения, важно познакомить с этим человеком и ребенка. Однако это надо делать только тогда, когда ясно, что отношения стабильны и длительны, — не надо знакомить ребенка с каждым «увлечением» и говорить, что этот человек будет его новой мамой или новым папой. Часто у родителей также бывают разные ожидания, например, если у нового партнера есть ребенок такого же возраста, то надеются, что они будут друзьями. Не надо детям и себе устанавливать такие розовые мечты.

 

Выбор места жительства ребенка

Нормы Гражданского процессуального закона предусматривают, что в делах, вытекающих из права попечения или общения, суд выясняет также мнение ребенка, если он способен его сформулировать с учетом его возраста и степени зрелости. Упомянутое связано с установленным как в международных, так и национальных правовых нормах, которые требуют обеспечить ребенку возможность выражать свое мнение и мысли по вопросам, которые могут повлиять на него. Согласно части второй статьи 20-й Закона о защите прав детей, ребенку дается возможность быть выслушанным в любых связанных с ним административных процедурах. 

 

В статье 12-й Конвенции ООН о правах детей закреплены права ребенка, способного сформулировать собственные взгляды, свободно выражать эти взгляды по всем вопросам, его касающимся. Целью упомянутых статей является обеспечение того, чтобы мнение ребенка учитывалось как существенный фактор во всех решениях, в том числе в семейных делах, которые на него влияют. В то же время надо подчеркнуть, что статья 12-я Конвенции ООН о правах детей не означает, что ребенок обязан выражать мнение. «Свободно» означает без принуждения или ограничения: «Ребенок имеет право свободно выражать свои взгляды. Поэтому он не должен страдать от давления, принуждения или воздействия, которые могут удержать от выражения взглядов или же потребовать их выразить. В свою очередь, решая, какое значение придать мнению ребенка по определенному делу, надо учитывать два критерия — возраст и зрелость ребенка».

 

В исследовании Дж. Уивер и Т. Скофилда (Weaver & Schofield, 2015) в качестве одного из защищающих детей факторов во время развода указаны чуткость и поддержка родителей. Результаты исследования показывают, что у тех детей, которым в семье до развода была менее доступна поддержка, эмоциональная отзывчивость родителей, после развода чаще и более выраженно наблюдаются проблемы с экстернализированными* поведенческими проблемами (агрессия, нарушения правил, оппозиционерство). [1] Если отношения в семье до развода были доверительными, была откровенная и открытая коммуникация, говорилось о чувствах, потребностях и желаниях, ребенок сможет сказать родителям, что на самом деле ему не нравится каждую неделю собирать сумку и ехать к другому родителю. Сами родители тоже должны следить за этим, дискутировать и думать, как лучше сделать это распределение.

 

Модель 50:50

Важно дать ребенку знать, что он любим, важен, дать возможность встречаться и быть вместе. Однако в любой модели последующей жизни появятся свои плюсы и минусы. При равном распределении времени — рабочих дней, выходных и праздников — положительной частью будет доступность обоих родителей и проведенное вместе время. Однако одной из естественных потребностей ребенка является стабильное место жительства. В этой ситуации у него два дома, между которыми нужно уметь себя разделить. Есть дети, для которых это не создает трудностей, однако другим труднее приспособиться к переменам — черты адаптационного темперамента, эмоциональная чувствительность. Каждый раз, переезжая из одного дома в другой, он должен заново привыкать к среде. Затем, снова отправляясь в другой дом, должен снова привыкать. Это может создавать эмоциональный дискомфорт и вызывать напряжение.

 

Еще модель 50:50 могут осложнить резко различающиеся подходы в воспитании. Решением может быть одинаковый режим, требования, подходы и отношение. Например, папа хочет, чтобы ребенок питался здоровым образом, он предлагает шпинат и другие овощи, в свою очередь, мама позволяет и лакомства. Мама заставляет ребенка идти спать в девять или десять, а отец разрешает не спать дольше. Здесь формируется образ хорошего и плохого родителя, поэтому схожий подход к воспитанию очень важен.

 

Реклама
Реклама

 

Модель основного места жительства

Альтернативная модель — обеспечить ребенку основное место жительства и отдельное время с другим родителем. Плюсом в этом распределении является ощущение стабильности, но надо учитывать, что с другим родителем могут сложиться столь же эмоционально близкие, теплые отношения, поэтому ребенок будет скучать и может захотеть встречаться чаще.

 

Самой неподходящей для ребенка моделью был бы «воскресный родитель». Например, с папой можно встречаться только в выходные, праздники и юбилеи. Взрослые, выросшие в разведенных семьях, говорят, что в реальности этот второй родитель не был доступен — как можно создавать и поддерживать отношения, если родитель появляется раз в год на день рождения? Возникает чувство огорчения и брошенности, как упоминается в исследовании Дж. Валлерштейна и Дж. Келли (Wallerstein & Kelly, 1976). [2] Когда родители спорят, конфликтуют и не дают ребенку встречаться с другим родителем, они полностью лишают ребенка возможности удовлетворить основные эмоциональные потребности. Одна из них — чувствовать себя любимым и принятым. Это ребенок может чувствовать только в том случае, если есть возможность быть в отношениях с папой и мамой.

 

Деформированному пониманию может способствовать также неравномерное распределение — у одного из родителей суровая рутина, рабочие дни, детский сад или школа. В свою очередь, второй родитель в пятницу вечером берет ребенка, отправляется в поездки, ходит в кино в воскресенье после обеда приводит обратно. Рутина, конечно, не так приятна — родитель, который заставляет выполнять домашние задания, вовремя идти спать, не может сравниться с тем, кто обеспечивает развлечения и отдых.

Взрослые должны уметь общаться друг с другом, например ходить вместе на выпускной в детский сад и не цапаться, быть в состоянии сидеть рядом, быть мамой и папой ребенка. Всегда есть возможность воспользоваться услугами психотерапевта, чтобы развестись здоровым образом.

 

Почему для ребенка важны встречи с родителями?

Наши эмоциональные потребности актуальны на протяжении всей жизни, но взрослым особенно важно обеспечить их в детстве и подростковом возрасте, когда ребенок естественным образом не может о них позаботиться сам. Чувство безусловной любви и принадлежности родители могут обеспечить ребенку своим присутствием и проводя вместе время. Это обеспечивает еще одну из наших основных потребностей — чувствовать себя принятым и оцененным. Если смотреть с культурно-исторической точки зрения, различается то, что может дать ребенку мать и что — отец. Все это вместе обеспечивает равновесие. Например, обычно в семье кто-то более чувствительный и эмоциональный, другой рациональнее, и вместе они создают сбалансированную среду.

 

У ребенка возникли отношения с двумя родителями, он не принадлежит только маме или только папе. Поэтому в случае, если не хватает связи с одним из родителей, потеря, переживаемая ребенком, равноценна смерти родителя. В работе с выросшими в разведенных семьях людьми наблюдалось, что они рассказывают о том, что во взрослом возрасте до сих пор очень болит то, как сильно они чувствовали себя брошенными, ненужными, если новая семья была более важной для родителя. Это очень сильно негативно влияет на самооценку человека, чувство ценности и уверенность в себе, создавая различные когнитивные искажения, или отрицательные уверенности: «Я плохой, нелюбимый, меня бросили, я одинок и не нужен». Это влияет на жизнь, действия и предположения человека, трудно доверять и создавать теплые отношения. Стоит подумать о своем ребенке, когда он будет взрослым. Хотите ли вы, чтобы ребенок создавал здоровые отношения, привел к вам когда-нибудь и внуков? Роберт (Robert, 2005) в комментарии об исследованиях разводов отмечает, что ребенка травмирует не сам факт развода, а неспособность родителей не конфликтовать, неумение или нежелание создавать и поддерживать спокойную, направленную на сотрудничество среду, условия жизни во время развода и после развода. Как отмечает Роберт, «дети могут легче говорить о разводе, а не о дисфункциональности родителей». [3]

 

Конечно, есть и здоровые случаи — часто образуются хорошо функционирующие семьи, где люди говорят, что у них две мамы, два папы. «Один клиент рассказывал, что у него есть биологический отец, с которым он регулярно встречается, но своим отцом он считает и того мужчину, который его вырастил», — рассказывает И. Лапсиня. Взрослые должны уметь преодолевать свои эмоции. Если это не получается самостоятельно, то психотерапия может помочь справиться с обидами.

 

О встречах

Когда развод состоялся и выбрана модель распределения, встречи рекомендуется планировать. Ребенку может помочь конкретный месячный план, в котором отмечены дни, недели мамы и папы в зависимости от выбранного распределения. Не рекомендуется «дергать» ребенка — один день у одного, другой у другого.

 

Конечно, в жизни не все происходит так, как планировалось. Если в графике возникают изменения, важно объяснить их ребенку, например, мама задержалась на работе, поэтому сегодня ты будешь со мной. Если об этих изменениях известно заранее, например, кому-то из родителей надо ехать в командировку, ребенка надо информировать об этом своевременно.

Родители не должны запрещать ребенку общаться с другим родителем. Современные возможности позволяют общаться с помощью видеозвонка, и если ребенок хочет уйти в другую комнату, побыть вдвоем с другим родителем, то важно это разрешать, а не сидеть как «сторожевая собака» и контролировать. Дети часто говорят, что им трудно говорить с родителями, потому что надо думать, чтобы не сказать что-нибудь, что не понравится другому родителю.

Для детей младшего возраста важны привычки. Например, если он привык к тому, что вечером папа читает сказку, демонстрирует, что очень этого хочет, то можно созвониться, и папа ему ее расскажет. Это, конечно, идеальные варианты, но важно понимать, что задача взрослых — не ставить препятствия.

 

Проводить время вместе или отдельно? 

Если родители понимают, что они не могут здоровым образом общаться без ссор, или же было насилие между родителями, это, конечно, не будут случаи, когда надо было бы любой ценой стиснув зубы проводить время вместе. Совместное времяпрепровождение, празднование праздников очень важно, и ребенку это помогает, если отношения сохранились достаточно хорошими и здоровыми.

 

Если родителю не разрешают встречаться с ребенком

К сожалению, есть случаи, когда дети вовлекаются в спорные процессы в суде, которые тянутся годами. Психологические исследования свидетельствуют, что участие детей в процессах судопроизводства является для них травмирующим событием. Лучшим вариантом, конечно, было бы, если бы родители могли пойти к нотариусу, договориться об общении и составить график. Очень важно также дискутировать и о других жизненно важных вопросах — образовательное учреждение, врач, кружки. В этом процессе также может помочь специалист по медиации, при котором можно обсудить трудные вопросы, не втягивая в них ребенка, а взрослым можно вместе договориться.

 

Валлерштейн и Келли отмечают, что дети как основную причину одиночества и отчужденности указывают взаимную борьбу родителей, в которую они втягиваются. Детям, как отмечают исследователи, трудно сделать выбор в пользу кого-то из родителей, потому что они боятся рассердить или разочаровать второго родителя. [2] До восьми-девяти лет у детей еще не сформировалось свое собственное мнение, они чаще отражают то, что слышали от родителей. Поэтому важно, чтобы мама и папа сами постарались обсудить этот вопрос, договориться.

 

Позволить другому родителю быть самим собой

Иногда дополнительное напряжение в разведенных семьях вызывает чрезмерный контроль. Надеты ли правильные носочки, почему ребенок еще не спит, зачем вы выходили на улицу в дождь? Так делать не надо — если ребенок у мамы, он у мамы. Если он у папы, он у папы. Иногда бывали ситуации, когда один из родителей планировал встречу ребенка с другим родителем — что они будут вместе делать и что есть. Однако у каждого из родителей есть своя голова на плечах, не надо бесконечно звонить и спрашивать, что другой родитель делает вместе с ребенком. Надо уметь доверять другому.

«Не надо девальвировать второго родителя. У всех нас есть недостатки и плюсы, но унижение не даст совершенно ничего положительного. Это может проявиться и при допросе ребенка о каждой мелочи, сделанной вместе с другим родителем. Конечно, можно спросить: как все было, как ты провел время? Что тебе понравилось, как ты себя чувствуешь? Есть что-нибудь, что ты хочешь мне рассказать? Работать над собой и устранять желание клещами вытаскивать всю информацию из ребенка», — советует специалист.

 

 

* Экстернализация — это защитный механизм, который возникает из подсознания, когда индивидуум проецирует свои внутренние свойства на внешние объекты, особенно на людей.