Начало садика и самые частые ошибки родителей

Первым важным испытанием в отношениях пары чаще всего является появление ребенка в семье, а вторым — когда ребенок становится детсадовцем. Для семьи это большие перемены как в эмоциональной, так и в совершенно практической сфере, и нередко родители вынуждены взглянуть на происходящие в семье вещи другими глазами. Потому что белым и пушистым ребенок был дома, а теперь у него началась большая жизнь, где нужно завоевывать свое место. И он делает это с помощью навыков, освоенных в семье.
  • Сигита Аболтиня

    Сигита Аболтиня

    Редактор Mammamuntetiem.lv

  • Айна Пойша

    Айна Пойша

FOTO:

Наказание — это не только порка, но и игнорирование, интонация голоса и все, что заставляет ребенка чувствовать себя плохо

Детский сад для родителей может быть настоящим вызовом — попадая в другую среду, малыш начинает демонстрировать и другое поведение, потому что ему надо адаптироваться, справляться с новыми ситуациями, показать себя. Соответственно, родители могут быть озадачены открытиями, что «живет» в их ребенке. На самом деле через новое поведение ребенка родители узнают сами себя, и это зеркальное отображение не всегда приятно.

 

Ошибка № 1 — диктаторские распоряжения

Если снова и снова воспитательница рассказывает, что поведение ребенка в течение дня не было таким уж хорошим, родители могут испытать стыд, потому что «ясно же, что мы не умеем воспитывать своего ребенка». Вместо того чтобы собрать все силы, полученную мудрость и другие ресурсы, чтобы возникшую ситуацию решить в здоровой атмосфере, родители начинают давать распоряжения своему ребенку, и нередко это можно даже приравнять к авторитарному стилю. «Таким образом родители сами себе пытаются компенсировать чувство, что они больше не являются авторитетом, что они не могут дать то, что хотели бы, потому что у ребенка возникли другие потребности, — рассказывает Айна Пойша и указывает, что надо действовать наоборот: — Время, когда малыш начинает ходить в детский сад, для него тоже нелегкое, и родители должны быть очень поддерживающими, чтобы укреплять связь со своим ребенком». Если действовать наоборот, критикуя или давая распоряжения малышу и выдвигая нереализуемые требования, которых ребенок не понимает, эта связь с обеих сторон становится намного более хрупкой и неприятной. «Возникает обоюдное раздражение. Ребенок не хочет мириться с командами родителей, и родители, не видя безоговорочного подчинения ребенка, еще больше злятся», — говорит психотерапевт.

 

Если есть дети, то каждый родитель в своем саду эмоций должен посадить дерево терпения, упорства и творчества.


Еще одна важная вещь, которую родители забывают, — ребенок в дошкольном возрасте не может ответить на вопрос «зачем ты это сделал?». Поэтому нет смысла его допытывать, трясти и любой ценой пытаться выяснить причины его действий. Однако, не получая ожидаемого ответа, родители раздражаются, потому что думают, что малыш бросает им вызов и специально не рассказывает правду. В результате следует еще больше распоряжений, команд, к тому же все это делается строгим голосом с нетерпимостью и требованием повиноваться без возражений, давая сигнал ребенку, что он на самом деле никто, он маленький и поэтому должен слушаться сейчас же. В результате ребенок начинает просто бояться. «В какой-то критической ситуации авторитарный стиль воспитания может подойти, но он не должен стать обыденным. Начало детского сада является не критической ситуацией, а временем преходящих трудностей. Ребенок растет, и ему надо справляться с новыми ситуациями, а нам, взрослым, надо помогать, надо показать направление, как это сделать», — говорит Айна Пойша.

 

Ошибка № 2 — чрезмерная нетерпимость

Если у родителей каждый день проходит в большом стрессе, то они неизбежно будут испытывать частые колебания настроения, и это самый лучший пусковой механизм нетерпимости. Из серии эффекта последней капли. Здесь одно, здесь другое и еще что-то, плюс под ногами попадается одна неубранная вещь, и следует взрыв — взрослый не управляет своими эмоциями, не контролирует их, а такое поведение взрослого увеличивает в ребенке страх. Это укореняется в его памяти, и в результате ребенок не будет высокого мнения о себе, потому что в своем виде он отвергается. «Ни у кого нет интереса и терпения выяснить суть дела, не спрашивая: зачем ты это сделал? Потому что, как мы уже говорили, на этот вопрос ребенок ответить не может. Вместо этого можно спросить: что же произошло? Как это было, расскажи. И позволить ребенку рассказать все в соответствии со своими способностями», — побуждает психотерапевт и подчеркивает: после разговора важно также принять чувства маленького человека и помочь ему освоить какие-то стратегии, как поступать в следующий раз. «Это позитивная, а не пугающая дисциплина», — говорит Айна Пойша.

 

Ошибка № 3 — нежелание извиняться

Да, в случае обиды, какой бы она ни была, извинение важно и для совсем маленького ребенка. Специалист в своей практике весьма часто встречается с противоположным взглядом родителей — он же еще ребенок, и так ничего не понимает, зачем извиняться? Когда будет больше, равноценнее... «Но это культура отношений, за которую ответственны родители, — говорит Айна Пойша и продолжает: — Это учит ребенка самого извиняться, если ошибиться случится ему, и это дает сознание, что ему можно ошибаться. Ему не будет страшно, когда случится сделать что-то ошибочное, потому что ребенок будет знать, как решить ситуацию».
В свою очередь, если малыш не видел извинений родителей, а только наказание, когда он ошибался, он будет считать такую модель поведения нормой и поступать так же — как с одногруппниками, так и в других местах. Потому что, как отмечает психотерапевт, наказание — это не только порка, но и игнорирование, интонация голоса и все, что заставляет ребенка чувствовать себя плохо.

Реклама
Реклама

 

Ошибка № 4 — подкуп, или гиперопека

«Если ты хорошо будешь себя вести, я тебе куплю...» Что-то знакомое? Айна Пойша говорит, что такой подход родителей к решению проблемных вопросов, связанных с воспитанием, приравнивается к гиперопеке. Так сказать, мы же хотим, чтобы тебе было хорошо, ну как тебя еще стимулировать? «Иногда это работает, и такие случаи должны быть, но так называемый подкуп ребенка не может быть единственным инструментом», — отмечает специалист и добавляет, что на самом деле у родителей в запасе должен быть ряд подходов, как реагировать в случае трудностей, которых в этом возрасте будет немало. Потому что «у трехлетки уже есть свое «я», он провоцирует родителей в пограничных вопросах, бросая им вызов на каждом шагу. Если еще и жизнь доставляет немало вызовов, то всего этого может быть слишком много, и родители могут "сорваться"». Здесь надо добавить, что изредка «срываться» не является чем-то исключительным. Важнее, что делают после этого. «Сядь, успокойся и посмотри, какова причина твоих действий», — призывает Айна Пойша.

 

Через новое поведение ребенка родители узнают сами себя, и это зеркальное отображение не всегда приятно.


Она также рекомендует освоить навыки «обратного хода». Или сыграть дубль два для ситуации, в которой вы только что были. Это может произойти как ролевая игра — взрослый входит в образ ребенка, а ребенок — в образ мамы или папы (в зависимости от того, кто из родителей «сорвался»). С помощью этой ролевой игры взрослый может показать ребенку, как он себя чувствовал, когда малыш делал так и так, и как он поступил бы на месте ребенка. Ролевая игра помогает освоению навыков — родители могут приучить как извиняться, так и к другим решениям для ситуаций, которые пережиты или еще только могут произойти. Как говорит специалист, ролевые игры — это как генеральные репетиции: «Есть плохое поведение, и мы попробуем, какое может быть хорошим, чтобы восстановить уровень понимания».

 

Ошибка № 5 — перегрузка ребенка

Хотя в самих детских садах в основном есть довольно много разных кружков, в которых ребенок может освоить навыки, соответствующие его интересам, большая часть родителей все же не согласна с этим и подбирает своим отпрыскам дополнительные занятия по вечерам. «Если обе стороны, как ребенок, так и родитель, делают это с радостью, а не жертвуя собой или в принудительном порядке, то это годится», — говорит Айна Пойша и еще раз подчеркивает, что для родителей это не должно быть жертвой и для ребенка — зубной болью. Если это так, то намного ценнее будет спокойно проводить время дома, вместе с ребенком играя в какую-нибудь игру или строя замок из кубиков. «Есть родители, которые понимают: у меня нет сил по вечерам строить дворцы с ребенком, поэтому я лучше отвезу его на тренировку и, пока его жду, спокойно почитаю книгу. Это тоже неплохо, потому что у взрослого есть возможность отдохнуть, а потом он может полноценно подключиться к разговору с ребенком, быть спокойнее, адекватнее реагировать», — говорит психотерапевт.
Однако чаще всего дополнительные кружки после детского сада полны стресса, начиная с пробок на улицах, если дорога длинная, и заканчивая переутомлением ребенка и родителей, что приводит к основательным ссорам. Особенно между родителями, потому что, как говорит Айна Пойша, «есть внутренняя тревога, которую мы не можем больше контролировать. Она переходит через край, потому что у нас нарушен баланс между нормальным расслаблением и нормальным тонусом, необходимым для выполнения своих обязанностей. Но если все время над головой висит тяжелый молоток ответственности — надо успеть, надо быть эффективным, быть в форме... У взрослого самого по отношению к себе очень высокие требования, и автоматически он так же реагирует на ребенка, нередко со своими установками похищая у него детство». Это не означает, что малышу не нужны кружки, но надо смотреть, чтобы оставалось достаточно времени для игр. И специалист рекомендует пересмотреть, какие игры доступны ребенку дома — со смыслом они или просто полный дом игрушек, которые для развития, для роста ребенка ничего не дают.

 

Посади три дерева

«Если есть дети, то каждый родитель в своем саду эмоций должен посадить дерево терпения, упорства и творчества. Чтобы в семье была хорошая атмосфера», — говорит Айна Пойша и напоминает, что такую же большую роль в здоровых отношениях в семье играет и единый подход в вопросах воспитания детей. Ее опыт свидетельствует: у многих пар очень хорошее согласие по всем вопросам до того момента, пока речь не заходит о воспитании детей. Как только затрагивается этот вопрос, во всем другом, казалось бы, совпадающая пара сразу бросается в бой, чтобы защитить свои взгляды. «Здесь их нельзя упрекать, потому что это связано с их происхождением, привычками — с тем, чему родители их научили», — отмечает специалист и добавляет, что вопрос воспитания детей может основательно испортить отношения пары.
Что делать? Работай с собой! Проведи самоанализ, чтобы увидеть свои камни преткновения, свое поведение со стороны, а затем начинай корректировать свой способ реагирования в отношении ребенка. Не жди, что ребенок будет настолько самостоятельным, чтобы исполнять все, что ты будешь от него требовать. Так еще долго не будет. Именно вы, оба родителя, покажете ему дорожные знаки, как справляться с конфликтами, как распознавать свои эмоции, как действовать в ситуациях, когда ты очень устал, не хочешь ничего, но надо сделать какое-то дело. И эти дорожные знаки должны быть позитивными. «Дисциплина и порядок должны быть, но их нельзя добиваться травматичными методами, так же как нельзя впадать в другую крайность — гиперопеку, опасаясь, чтобы я только не травмировал своего ребенка! Такие родители вообще не выдвигают никаких требований к малышу, и обычно все другие виноваты, в том числе воспитательница, которая видит их в ребенке другие, не самые приятные черты», — говорит Айна Пойша.
В заключение она ободряет: мы все несовершенны. Если посмотреть на себя со стороны, нам бы определенно не понравилось все увиденное, и то же самое отражает наш ребенок. Поэтому одна из главных наших задач — позаботиться о своем внутреннем ритме, чтобы в случаях, когда есть что-то похожее на час пик, мы могли мобилизоваться и реагировать адекватно, уважительно, пока все снова не вернется в спокойный ритм.