Когда мужчина готов к следующему ребенку

Много говорится о готовности женщины к следующему ребенку, но как обстоит дело с мужчинами? Как пара приходит к мысли о следующем ребенке и что надо учитывать? Об этом рассказывает Роналдс Цинкс, лектор отделения психологии факультета педагогики, психологии и искусства Латвийского университета.
  • Янис Уплейс

    Янис Уплейс

  • Роналдс Цинкс

    Роналдс Цинкс

FOTO:

Отец тоже должен постараться создать с ребенком связь уже в то время, когда ребенок еще в животе, — прикосновения к животу, разговоры; формирование отношений в момент беременности важно.

Хотя может казаться, что на мужчину особая «готовность к ребенку» может не распространяться, потому что физиологически заметные изменения испытывает женщина, все же есть вещи, которые и мужчину могут побудить или, наоборот, удержать от мысли о будущем ребенке.

 

Стопроцентная готовность невозможна

Стопроцентно знать, готов ли мужчина к следующему ребенку, невозможно — это не может знать ни сам мужчина, ни партнерша, рассказывает Роналдс Цинкс, лектор отделения психологии ФППИ ЛУ. Но можно говорить о времени, когда, очень вероятно, папа готов к следующему ребенку, но, возможно, сможет полностью понять это только в тот момент, когда следующий ребенок уже появится на свет.
Что обычно понимают под «готовностью к следующему ребенку»? Возможно, это могли бы быть какие-то определенные условия (возраст старшего ребенка, параметры жилья и т.п.), психологическое состояние, но на самом деле это просто субъективное ощущение — я готов. «Для каждого это будет что-то свое, поэтому не стоит концентрироваться на каких-то специфических критериях. Нет причин беспокоиться и в том случае, если у тебя есть ощущение, что ты не готов до конца, — нормально не быть на сто процентов уверенным, чтобы еще раз стать отцом, и сомневаться в этом», — говорит Роналдс Цинкс. Специалист поощряет: это нормально — беспокоиться, думать, сомневаться и после того, как решение уже принято. Готовность и ее понимание зависит также от опыта с первым ребенком. «До того как родился первый ребенок, мне казалось, что я готов, но на самом деле я не понимал, куда я «попал». Я определенно не был готов к тому, что следовало еще три месяца. Только примерно через год я начал понимать, что на самом деле произошло», — рассказывает Цинкс.
С точки зрения психологии в отношении первого ребенка у людей очень выраженный оптимизм и уверенность в том, что «у меня не будет как у других, у меня все будет в порядке». На очень многое влияет и характер и темперамент ребенка. Если ребенок уже с возраста младенца очень активен и энергичен, это требует от родителей большого внимания и ресурсов. При мысли о том, что следующий ребенок может быть таким же, может возникнуть страх. В первые годы жизни, конечно, легче, если ребенок более спокойный, но активный и энергичный темперамент — это, конечно, не плохо! Но каждый ребенок уникален. Если в ожидании первого ребенка есть одновременно и неизвестность о предстоящем, и большой оптимизм, то со следующим гораздо лучше понятно, чего ожидать.

 

Готовность мамы и папы

По общему мнению, женщины чаще нацелены на детей, на роль родителей. Это не означает, что это относится ко всем женщинам и всем мужчинам. Разница также в том, что у женщины в дополнение к другим соображениям добавляются и различные физические аспекты. Женщина осознает ожидаемые изменения в теле, помнит также опыт родов и послеродовой период. Собственный возраст с последующим ребенком тоже больше, чем с первым. Хотя отношение в последние годы и меняется, в основном именно женщины все еще отправляются в отпуск по уходу за ребенком и остаются с ребенком, поэтому вместе с этим приходят размышления о карьере и другой активности вне внутренней среды семьи. «Надо понимать и подготовиться к тому, что появление второго ребенка в семье будет вызовом, и надо постараться вовремя это планировать», — призывает специалист.
Жизнь женщины из-за ребенка меняется больше, но они обычно готовы к следующему ребенку быстрее. Как физиологически, так и психологически женщины созревают в более раннем возрасте. Еще один аспект — социальные нормы. В обществе принято, что роль воспитания больше относится к женщинам, также есть исследования, которые показывают, что женщины более направлены на заботу о других людях, поэтому и способны выполнять эту роль лучше, чем мужчины. [1]

 

Самые частые препятствия, по которым мужчина (еще) не хочет больше детей

Причины того, что мужчина не настолько стремится к следующему ребенку, может быть различным: соображения о карьере, свободном времени, финансах. Первый год первого ребенка может быть серьезным периодом адаптации, чтобы почувствовать себя в роли отца, потому что жизнь становится совсем иной, чем прежде. При росте ребенка обычно возникает ощущение, что постепенно становится все легче. Ранее прерванные хобби или труднее с заботами о ребенке в объединяемой активности снова могут стать частью жизни, будущий день становится более упорядоченным. Исследования показывают, что субъективное чувство счастья у родителей ниже, чем у тех, у кого нет детей. [2] Для этого можно согласиться, по крайней мере думать о первых трех годах ребенка, признает специалист.

 

Еще один ребенок в семье меняет распределение взаимных ролей

Отношения между тремя людьми очень сложны, потому что невозможно уделить внимание двум людям одновременно, кто-то постоянно остается в стороне. Если родители хотят уделить внимание друг другу, ребенку может быть скучно, он требует внимания для себя. «Мы не можем быть в двух местах одновременно. В свою очередь, если в семье четыре человека, это решить легче. Можно договориться так: сначала мама проводит больше времени с новорожденным, а папа — со старшим ребенком», — предлагает Роналдс Цинкс.
Думая о ролях во время появления в семье второго ребенка, специалист указывает, что взрослые уже научились, как быть родителями. Уже поняли на опыте, что сейчас в семье есть не только жена, а жена и ребенок. Важно, чтобы старший ребенок был информирован о том, что его ожидает. Надо поддерживать реалистичные ожидания, чтобы у ребенка не было разочарования и шока. Актуален вопрос не только о готовности мамы и папы, но и о готовности старшего ребенка. 

 

Реклама
Реклама

Ребенок — наш вклад в будущее

С точки зрения психологии раньше дети были чисто экономическим вложением. В древние времена дети были дешевой рабочей силой. В литературе можно увидеть, что в отличие от наших дней проявления любви были очень ограниченными. Это также был способ обеспечить себе заботу в старости.
Учитывая, что воспитывать детей трудно, вложение со стороны родителей большое, нужно обоснование — почему мы вообще это делаем? Больше нет измеримой экономической выгоды, нельзя сказать, что любишь ребенка потому, что он собирает клубнику или вспахивает поле. Сегодня ребенок стоит больших денег, надо тратить время, это психологически трудно, но ты его все же любишь.
Специалист указывает на нерациональную любовь к своим детям: «Есть теория, что этот вклад и тот факт, что ребенок ничего не дает взамен, на самом деле является причиной, по которой родитель любит своего ребенка еще больше. Обычно родители сознательно не задумываются о том, что ребенок — это вложение в будущее. Однако своих детей мы воспитываем с подобными ценностями, опытом, которыми пронизана повседневная жизнь семьи».

 

Самое важное, чтобы ребенок был желанным, даже если он не запланированный

Мотивация родить ребенка бывает очень разной. Например, ребенок как инструмент, чтобы «привязать» кого-то отношениями, — это не здоровый прием, хотя, возможно, иногда это срабатывает. Важно, чтобы основной целью был сам ребенок, а не чтобы с его «помощью» добиться чего-то. Кроме того, не все дети планируются, но это сразу не означает, что эти родители меньше готовы, чем те, чьи дети были запланированы.

 

Как удачнее говорить о будущем ребенке со своим партнером?

«Не думаю, что есть неправильный способ об этом говорить. Если оба не хотят или оба хотят, то ситуация очень проста. И все же важно уметь договориться, если мысли разные, — как долго ждать, передумает ли партнер, готов ли я смириться? Конечно, есть пары, у которых разные мнения по этому вопросу могут привести даже к разводу», — отмечает Роналдс Цинкс. Важнее всего быть честными друг с другом, не начинать упрекать. Если у пары мнения разделяются, надо ли и когда в семье ждать следующего ребенка, то хорошо было бы обсудить и аргументы — почему да, почему нет. Может быть, есть какие-то решения? Определенно не надо давить, начинать обвинять, заставлять чувствовать себя плохо из-за этого, потому что это делает дискуссию бесплодной и вызывает обратную реакцию. Ключом является разговор с пониманием, что может занять время, даже несколько лет.

Жизнь женщины из-за ребенка меняется больше, но они обычно готовы к следующему ребенку быстрее.

 

Осознание и принятие новой роли могут занять время
Как быстро отец понимает свою новую роль и осознает, что у него есть ребенок, — это очень индивидуально. Это можно стараться ускорить, вовлекаясь в процесс, заботясь и общаясь с ребенком. Однако это не магическое явление, надо учитывать и индивидуальные различия. Кому-то легче установить контакт с другим человеком, для других это не так просто. «Женщинам это, возможно, немного труднее понять. Они девять месяцев вместе с ребенком как физически, так и психологически. В свою очередь, мужчина может прожить эти месяцы так, как будто ничего не изменилось», — описывает разницу между привыканием женщины и мужчины к новой роли Р. Цинкс. Он отмечает: пока ребенок еще в животе мамы, малыша трудно осознать, но женщина ощущает изменения и в своем теле. Отец тоже должен постараться создать с ребенком связь уже в то время, когда ребенок еще в животе, — прикосновения к животу, разговоры; формирование отношений в момент беременности важно. Тогда также легче принимать изменения и не так выражено чувство, что жизнь полностью меняется в один момент. Это помогает и ребенку — он уже слышал голос отца, язык и после рождения узнает его.
Тесный контакт с родителем у ребенка образуется и в первые месяцы после рождения — когда ребенка укачивают, проводят с ним время, ухаживают за ним, разговаривают. Определенно не стоит чувствовать себя виноватым, если, взяв своего ребенка на руки, не чувствуешь внезапной любви. Так может быть. «Дело в том, что одна из самых больших проблем родителей — это обвинение себя. У кого-то и эти мысли могут помешать мыслям о будущем ребенке — я же такой плохой родитель! Есть очень высокие ожидания насчет того, как должно быть, сравнение с каким-то идеальным образом. Нормально, что все не идеально, что ты не чувствуешь себя так, как вроде бы надо было бы. Свобода не упрекать себя в том, что я чувствую себя так, — это так есть, и это нормально. В этом нет ничего плохого», — ободряет молодых пап Р. Цинкс.