Неприятные моменты у подростков: почему они есть и что предпринять взрослым?

Из маленького и милого ребенка, который не оспаривал сказанное взрослым и часто был ласковым, он превратился в человека, который оппонирует, ищет противоречия и ошибки в сказанном тобой и проводит ясные границы, когда к нему можно приближаться и когда нет. Твой тинейджер!
  • Иева Ятниеце

    Иева Ятниеце

  • Даце Берзиня

    Даце Берзиня

  • Светлана Заславска

    Светлана Заславска

FOTO:

Строить хорошие взаимоотношения надо учиться заново обеим сторонам — только если родители научатся видеть ситуации с точки зрения подростка, он станет более понимающим к ним.

Это непростое и нелегкое время, к тому же для обеих сторон — как для молодого человека, так и для родителей. Однако будет очень ценно, если удастся не вступать на тропу вечных взаимных конфликтов.

 

Что надо знать о подростковом возрасте?

Не бывает так, что вдруг в один день твоего ребенка словно подменили! Психологические изменения происходят постепенно, начиная с девяти-десяти лет. Вот главные особенности, о которых нужно знать родителям, чтобы они могли лучше понять своего подростка.

 

  • Самостоятельность

Главной задачей подросткового возраста является создание своей идентичности и автономии, поэтому резко меняется его отношение к советам взрослых. Маленький ребенок, как только что-то не знает или не понимает, ищет помощи у мамы и папы, а подростку, напротив, все важнее становится самостоятельно справляться с проблемой и принимать самостоятельное решение. Эти изменения нередко становятся основанием для острых споров, если родители продолжают инструктировать подростка, что он должен делать. 

В это время родители со своим подростком должны уметь строить совершенно иную коммуникацию. Например, советы надо заменить вопросами: как ты хочешь, чтобы я помог тебе? Как ты думаешь, почему ты на этот раз не справился? Ты подумал, какие последствия могут быть у твоих действий?

Подростку очень важно видеть, что родители верят в то, что он сам способен много с чем справиться. 

Задавая вопросы, родители дают знать, что взрослые хотят слышать и считаться с мнением подростка.

 

  • Самосознание

Вы наверняка слышали выражение, что в подростковом возрасте конец света наступает несколько раз в день. Это правда — самочувствие подростка очень лабильное. В большой степени это потому, что самосознание подростка более уязвимо, чем у маленького ребенка. 

Если раньше ребенок сравнивал себя с другими только тогда, когда взрослый приводил ему кого-то в пример, то подросток начинает сравнивать себя с другими сам. Оценивая себя и других, он нередко констатирует: другие лучше в спорте, лучше знают иностранные языки, более ловкие или красивые. 

Подростку действительно может казаться, что он самый уродливый, глупый и неудачливый человек в мире. Поэтому очень важно, чтобы за то, что у подростка получается, взрослые его хвалили. 

Это помогает ему заметить, что он достаточно умный и способный.
Можно подумать, что подросток уже достаточно большой и сам многое может оценить, однако ему по-прежнему нужна поддержка и поощрение взрослых. Более того, нередко конфликты с родителями возникают именно из-за хрупкого самосознания подростка: мы не всегда слышим сами, что снова подростку сказали какую-то фразу в покровительственной, уничижающей интонации, а подросток в ней слышит, что он сам не узнает, не сможет понять... И поскольку он и сам сомневается в себе, то следует инстинктивная защитная реакция — отрицание. 

Взрослым важно быть зоркими и понимать, что нередко за бравадой или грубостью скрываются сомнения подростка в своей ценности.

 

  • Эмоциональность

В подростковом возрасте биологически происходят резкие изменения. Прежде всего меняется гормональная система, влияющая на эмоциональный фон: подросток становится эмоционально лабильным, его легко выбить из равновесия. Иногда может показаться, что он без видимой причины становится мрачным, напуганным или эйфорически-радостным. Это естественный процесс, через который проходят все, и чем спокойнее это воспринимают родители, тем легче и подростку.

Подростковый возраст сложен и тем, что, с одной стороны, появляется огромное количество новых эмоций и влечений, но, с другой стороны, контроль над ними слабый. 

Потому что мозг человека созревает неравномерно: кора лобной доли, ответственная за контроль импульсов и прогнозирование последствий, развивается до 25 лет. Поэтому подросток испытывает много ярких ощущений, но не может полностью регулировать их.

 

Кризис подросткового возраста

Подростковый возраст достаточно сложный для всех, потому что в это время формируется идентичность человека — подростку надо сформулировать, кто я, что мне нравится, каковы мои ценности. В этом возрасте подвергается сомнению и пересматривается почти все, чему учили ребенка взрослые, — подростку самому надо дойти до ответа на вопрос: являются ли те ценности, о которых говорят взрослые дома или в школе, также и моими ценностями?

В свою очередь, чтобы сформировалась своя идентичность, нужно отделиться от родителей.

Подростку нужно автономное духовное пространство, в котором можно самостоятельно искать ответы на свои вопросы. 

Это не означает, что для него больше не важны родители или определенные родителями границы, но у него объективно больше потребность в одиночестве, в нахождении в своей группе — это помогает ему лучше понимать себя. Если родители достаточно эластичны и способны почувствовать ту тонкую границу, когда с подростком необходимо быть рядом и когда его лучше не беспокоить, то через этот этап можно довольно успешно пройти вместе, сохраняя хорошие отношения.

Однако подростковый возраст часто становится кризисом потому, что мы не найдем ни идеальных детей, ни идеальных родителей или дедушек и бабушек — каждый из нас иногда ошибается. Иногда темперамент, характер, особенности личности ребенка и родителя, пережитый всеми сторонами травматический опыт влияют на взаимоотношения. Иногда поддержанию хороших отношений мешает и представление взрослых о том, что такое «нормальное поведение подростка». Поэтому родители должны своевременно подготовиться к тому, что подростковый кризис ожидаем и необходим для развития ребенка.

 

Кому приходится труднее всего?

  • Очень тяжелыми подростковые годы своего ребенка обычно называют те родители, которые не могут быть гибкими, которым трудно приспособиться к взрослому ребенку и его возрастным особенностям, причем в подростковом возрасте в полной мере показываются те ошибки воспитания, которые были допущены ранее.

Чем более созвучными отношения были до этого, тем легче подростковый возраст, и наоборот.

  • Одни из самых сложных отношений с подростком переживают те родители, которые привыкли думать и делать вместо ребенка. Если маленький ребенок подчиняется и нередко даже испытывает удовольствие от того, что вместо него многое улаживают, то в подростке появляются противоречивые чувства. С одной стороны, у подростка нет опыта, как самому принимать решения и решать трудности, поэтому он не видит и своих ресурсов, с другой стороны, он очень злится на людей, которые дают ему советы.

Когда подростка учат, он недоволен, потому что не хочет, чтобы им командовали. В свою очередь, если родители не скажут, как надо поступить, подросток злится: ты мне не помогаешь! 

Воспитывая беспомощного ребенка, родители должны считаться с тем, что в подростковом возрасте в глазах своего ребенка они никогда не будут хорошими.

  • Также сложные отношения формируются в семьях, в которых родители привыкли критиковать ребенка. Если маленький ребенок действительно старается, только чтобы в глазах родителей получить признание, то в подростковом возрасте он уже отбросил надежду — для родителей я и так достаточно хорошим не буду.

Критикуемый подросток со стороны может показаться бравирующим, дерзким, но это доспехи — он не понимает свою истинную ценность, поэтому защищается.

Кроме того, ребенок, который не чувствовал себя достаточно хорошим для своих родителей, делает выводы, что не достоин любви. И в подростковом возрасте эти ощущения гасит опьяняющими веществами или действиями, которые помогают забыться. 

Реклама
Реклама

Критикуемые подростки также вступают в нездоровые отношения, если у них создается иллюзия, что наконец-то встретился человек, который принимает его таким, какой он есть.

  • Подростковые годы тяжелы и для детей, которым не хватало внимания родителей, оставленных в стороне. Они часто справляются с жизнью, научились решать различные ситуации, но они не верят в любящие отношения между людьми. Иногда сверстники завидуют им: ты можешь делать что хочешь, никто за тобой не смотрит, счастливый! На самом деле подросток в отчаянии, потому что чувствует себя никому не нужным.

 

Как уживаться с подростком?

Универсальная рекомендация родителям, воспитывающим подростка: не пользуйтесь в разговоре такими словами, как «хорошо», «плохо», «правильно», «неправильно». Не оценивайте подростка, но слушайте, дискутируйте, предлагайте различные варианты. 

Еще одна важная рекомендация — позволять подростку принимать свои решения и также ошибаться. За это не следует критиковать, а надо спросить: что ты понял из этого опыта? Видя, что подросток поступает неправильно, можно сказать: я беспокоюсь о тебе. И напомнить, что он всегда может прийти поговорить или спросить совета. 

Также важно позволять подростку брать на себя ответственность за последствия принятого им решения, а не бросаться решать проблему вместо него. 

Каждый человек учится только на своих ошибках, и именно это помогает в следующий раз быть умнее.

Если родители постоянно беспокоятся о своем подростке и даже не дают ему возможности принимать свои решения, то со временем он даже не пытается это делать — он не доверяет миру и себе. Соответственно, он и не узнает, что он может и чего не может. По сути, подросток не понимает, кто он. А задача подростковых лет — познание себя.


Повседневные сценки, в которых возникают конфликты с родителями

 

Подросток сидит в комнате и ничего не делает
Когда снова захочется воспитывать подростка и указать ему, что нужно сделать, взрослым надо спросить себя: всегда ли по вечерам, когда мы возвращаемся с работы домой, мы сами делаем что-то толковое? Когда мы устали после интенсивного дня, нам тоже часто хочется остаться в тишине и обдумать случившееся за день. 

То же самое происходит с подростком. Например, в раннем подростковом возрасте дети постоянно следят за тем, что говорят взрослые, что думает группа сверстников, как он в нее вписывается, — от этого очень устаешь, поэтому нужно время для себя, покой и тишина.

Другое дело, что уже вовремя в семье надо договориться о распределении обязанностей, чтобы они не ложились только на плечи родителей. Но о домашних работах надо разговаривать своевременно, чтобы подросток сам нашел для этого время в своем графике, а не ставить его перед фактом — через полчаса дом должен быть чистым! 

Для подростка очень важно равноценное отношение со стороны взрослых.

О том, что подросток сидит в своей комнате и ничего не делает, надо беспокоиться, если резко изменилось его поведение — он больше не встречается с друзьями, не посещает любимые занятия, он больше не интересуется вещами, которые его раньше увлекали. Если юноша днями не вылезает из постели и не заботится о своей гигиене, это может свидетельствовать о депрессии. И это нельзя оставлять без внимания.

 

Комната подростка напоминает свалку!
Даже комнаты самых аккуратных детей по достижении ими подросткового возраста нередко становятся, мягко говоря, неприбранными... Как заметили специалисты, это характерно для ранних подростков — окружающая среда как бы отражает неясный внутренний мир ребенка. 

После 14-15 лет, когда идентичность подростков становится яснее, его окружающая среда тоже становится более упорядоченной. Но и в этом случае важно договориться о границах — беспорядок не должен выходить за пределы комнаты молодого человека, и в ней не должна скапливаться грязная посуда, которая создает запах на весь дом. 

Как показывает практика, если остальной дом убран, подросток тоже незаметно перенимает любовь к порядку.

Иногда острые дискуссии между подростком и родителями возникают по поводу обустройства и цвета стен комнаты молодого человека. Например, подросток хочет покрасить свою комнату в черный цвет. И иногда родители думают так: мы твои родители, соответственно, мы все можем определять! Нет, ребенок — это не кукла своих родителей. И особенно подросток. Если родители не готовы к дискуссии, этого не будет делать и подросток. 

Часто в вопросах, которые можно было бы спокойно обсудить, например предложить подростку: может, ты сначала можешь покрасить одну стену в черный и какое-то время пожить и посмотреть, что ты с ней чувствуешь, родители сами обостряют ситуацию, реагируя категорически. В таких ситуациях полезно задать себе вопрос: понравится ли нам, что наш подросток вырастет покорным для других человеком? Потому что те подростки, которые удобны для своих родителей, являются такими и для других членов общества.

 

Подросток нам больше ничего не рассказывает
Если родители начинают чрезмерно расспрашивать подростка, вместо ответа они могут получить агрессию или выразительную тишину. Подростку нужно свое пространство, свои секреты, свои события, о которых родителям не рассказывают. Подросток сам хочет определять, какие истории открывать родителям и какие нет. Родители могут сказать своей дочери или сыну: «Я вижу, что ты сейчас не хочешь говорить, но когда захочешь, ты всегда можешь прийти к нам». Таким образом подростку дается возможность.

Малоразговорчивыми или нетерпимыми подростки становятся и в том случае, если чувствуют, что родители от них постоянно что-то требуют. Это тоже нередко является причиной острых конфликтов.

 

Подросток сам хочет определять, во сколько приходить и во сколько уходить
Есть вопросы, в которых родители должны быть непреклонно последовательными, и это здоровье и безопасность подростков. Обычно, если до подросткового возраста дома были четкие границы и правила, в подростковом возрасте тоже меньше проблем. Но есть одно существенное «но» — родители и сами должны соблюдать те правила, соблюдения которых ждут от детей.

Например, если вы обещали, что в определенное время будете дома, но опаздываете, то надо позвонить и домашних об этом предупредить. Так формируется культура внутренних отношений семьи, в которой правила соблюдают все.

В свою очередь, в тот момент, когда подростка в ночную темень не пускают на вечеринку и он неистово демонстрирует свое недовольство этим, родители могут успокоить себя мыслью, что в более глубоком смысле границы подростку помогают чувствовать себя безопасно. 

Те подростки, которые получают полную свободу, на самом деле даже не знают, что с ней делать, поэтому чувствуют себя одинокими, озадаченными и незащищенными.


С чем надо быть осторожными

Надо помнить, что развитие подростка происходит неравномерно. Иногда может показаться, что подросток уже говорит как взрослый, но может быть так, что он хорошо понимает одну сферу жизни, но в другой очень наивен. Родителям важно доверять своему отпрыску, но стараться нащупать те вопросы, в которых ребенку еще нужна их помощь.


Обращайтесь за помощью

Если отношения с подростком становятся непреходящим конфликтом, обращайтесь за помощью к специалисту. Но помните, что придется работать и с самим собой. 

Иногда родители к психологу или терапевту приводят подростка с целью: почините его и отдайте мне милую дочку или сыночка ранних лет. Этого не случится! Чтобы подросток смог создать свою идентичность и отделиться от родителей, он не может быть удобным и послушным маленьким ребенком.

Строить хорошие взаимоотношения надо учиться заново обеим сторонам — только если родители научатся видеть ситуации с точки зрения подростка, он станет более понимающим к ним. Это тоже одна из задач подросткового возраста — как самому подростку, так и его родителям надо освоить умение слышать себя и другого человека.

 

Ссылки
Volfs, E. (2019). Es klausītu savus vecākus, ja viņi aizvērtos. Zvaigzne ABC.

Morgan, N. (2005). Blame my Brain. The Amazing Teenage Brain Revealed. Nicolamorgan.com.

Daniel, J., Siegel, M.D. (2014). Brainstorm the Power and Purpose of the Teenage Brain. Penguin Books.

Кэмпбелл, Р. (2012). Как любить своего подростка. СПб., Мирт.

Дольто, Ф. (1997). На стороне подростка. СПб., Петербург — ХХI век.

Связанные статьи