Создание отношений папы и ребенка от младенческого до подросткового возраста

Так повелось, что обычно, когда мы говорим о заботе о ребенке, упоминается слово «мама». «Скажи маме, что завтра собрание!» Традиционно, да? Но забывать о папах, хотя чаще всего и неосознанно, — это последствия наследия, из серии «мужчина носит добычу, а женщина поддерживает семейный очаг». «До сих пор многие мужчины не умеют «обращаться» со своими детьми или даже боятся участвовать в заботе о них, и женщинам надо их поощрять», — отмечает эксперт по эмоциональному самочувствию и отношениям Rimi bērniem, психолог Ивета Ауните.
  • Сигита Аболтиня

    Сигита Аболтиня

    Редактор Mammamuntetiem.lv

  • Ивета Ауните

    Ивета Ауните

FOTO:

Если контакт не создан в детстве, позже, в подростковом возрасте, его создать труднее, но не невозможно. Мы всегда можем сделать выбор быть другими родителями для своего ребенка.

Пока ребенок еще в животе мамы

Очень желательно папе со своим ребенком начать создавать контакт уже тогда, когда малыш еще в мамином животе, — говорить, гладить, петь. Как говорит психолог, у одного папы это получается легче, естественнее, другому действительно надо собраться, чтобы начать беседовать с «пузожителем», но «все это очень, очень важно, чтобы у папы устанавливался хороший контакт со своим ребенком». Ивета Ауните рассказывает трогательную историю — один папа подарил своему сыну на 18 лет письма, написанные ему еще тогда, когда мальчик был в животе мамы. «Это тоже замечательный способ стать отцом — может быть, кто-то не может собраться, чтобы разговаривать со своим еще не рожденным ребенком, может быть, ему даже трудно прикоснуться к растущему животу мамы своего ребенка, но он свои эмоции, чувства может написать. Это очень помогает», — подчеркивает Ивета Ауните и добавляет, что и обхаживание будущей мамы может помочь, чтобы эмоционально стать более готовым к роли отца.

 

Когда в доме появляется младенец

«Рождение ребенка для мужчины может быть двойной потерей. Первая — в каком-то смысле он потерял жену или подругу, потому что статус мамы на 180 градусов меняет ее будни и жизнь вообще. Вторая потеря — если только женщина «не знакомит» папу с малышом и буквально приватизирует ребенка себе, тогда у мужчины нет возможности проводить время вместе с малышом, — указывает эксперт по отношениям и добавляет, что это достаточно частая причина, по которой папы после рождения ребенка бывают смущены и могут почувствовать себя лишними: — Если супруга увлечена малышом, мужчине это не помогает преодолеть этап растерянности. Возможно, мама даже не подпускает или неохотно подпускает папу к ребенку, опасаясь, что он не сможет держать головку младенца или неправильно поднимет и т.п. Это недоверие у молодого папы может создать первую дистанцию между ним и ребенком».

C первых минут жизни ребенка нужно позволять мужчине создавать контакт с маленьким человеком. 

В младенческом возрасте это в основном означает контакт на понятном ему языке, который в основном состоит из ощущений. Это контакт кожа-кожа, взятие ребенка на руки, переодевание, мытье, просто нахождение рядом, игры, которые в таком возрасте означают подуть, дать подержаться за свой палец и т.п. «Все это помогает создать первый контакт, — говорит психолог. — Ясно, что в первый год жизни ребенок очень тесно привязан к маме. Фактически такого большого совместного времяпрепровождения больше не будет никогда, и такое доверие к маме в первый год жизни создает доверие и позже в жизни, однако полные доверия и теплые отношения надо создавать и с папой».
В тех случаях, когда папы боятся, например, купать своего маленького ребенка или переодевать и трудно переступить этот барьер, стоит помнить, что отношения между ними образует и, казалось бы, обычная прогулка. Даже если ребенок в коляске спит. «Так происходит укрепление роли отца. Это практические вещи, с помощью которых этот контакт создается, причем важные в том числе потому, что дают маме разгрузку. Таким образом мужчина может вернуть жену или подругу и одновременно создать отношения с ребенком», — подчеркивает эксперт.

 

Период маленького познавателя мира

Наблюдения психолога Иветы Ауните свидетельствуют, что примерно до четырехлетнего возраста ребенка по-прежнему мало мужчин, которые, как говорят, до глубины души понимают, что делать с таким маленьким ребенком: «Многим мужчинам трудно играть с ребенком в возрасте от одного до примерно четырех лет. Они просто не понимают, что и как делать, и особенно если в младенческом возрасте им не давали возможности регулярно участвовать в заботе о ребенке». 

Папе надо попытаться найти такой вид игры, который для него приемлем; надо понять: чтобы отношения создавались тесными, их надо строить с малых дней ребенка.

В период маленького познавателя мира, который начинается вместе с умением ребенка ходить, все еще актуальна интенсивная ежедневная забота о маленьком человеке. На этом этапе родителям нельзя спускать глаз с ребенка — у ребенка большой интерес к познанию мира, перемещению и деланию других вещей, но он еще ничего не может. Как говорит Ивета Ауните, это возраст, когда за ребенком надо особенно присматривать, «и мужчина может разделить эту функцию с другими взрослыми. Например, папа с ребенком может минимум 20 минут в день катать или бросать мячик, ходить на прогулки, читать книги, клеить, рисовать, купать ребенка в ванне и т.п.». Также к совместной активности, которая формирует связь между папой и ребенком, причисляется и поездка в детский сад и из него, потому что и в это время, каким бы коротким или длинным оно ни было, можно успеть много сказать, пошутить, укрепить контакт в виде прикосновений, хотя бы взяв руку ребенка в свою.

 

Последние годы перед школой

Это время, когда роли папы в жизни ребенка отводится очень особое место, причем большая часть мужчин в это время наиболее охотно участвует в воспитании детей. Ивета Ауните говорит: это потому, что ребенок уже может ясно сказать, что именно он хочет — есть, спать, играть и т.д. «Начинает также появляться «наши, мальчиковые дела», которые будут крайне важны в возрасте от 6 до 14 лет, когда сыновья учатся, перенимают мужские дела. В свою очередь, для дочери роль папы важна для формирования позитивной самооценки и образца, каким должен быть отец, мужчина. Не зря говорят, что дочерям хороших пап трудно жениться, потому что у них очень высокие критерии выбора супруга», — говорит психолог и указывает на еще одну характерную и важную для этого возрастного этапа черту — в возрасте пяти-шести лет и примерно до семи ребенок пытается угодить родителю противоположного пола и подражает родителю своего пола. «Это означает, что девочка пытается угодить папе и подражает маме, и папам это важно помнить. 

Чем больше папа будет говорить слова одобрения о внешности, поведении девочки, о каких-то интеллектуальных вещах и чем позитивнее будет эта оценка, тем больше это будет способствовать самосознанию девочки. 

В свою очередь, чем большим и лучшим примером папа будет для своего сына, тем более мужественным и сильным человеком вырастет сын». Ивета Ауните отмечает, что «хороший пример» не означает что-то сверхъестественное, а просто заботу о других людях и главным образом — о женщинах своего рода. «Лучшее, что мужчина может сделать для своих детей как папа, — любить маму своих детей!»
Также в этом возрасте дети, и особенно сыновья, как губка впитывают в себя все навыки папы, связанные с принятием решений, принятием ответственности, как мужчина улаживает дела в жизни, как заботится о других или занимается благотворительностью. «Дети смотрят, учатся и перенимают это поведение, особенно в возрасте от четырех до шести лет», — подчеркивает психолог.

 

Для мальчика школьного возраста папа как глоток воздуха!

«Позднее мы наслаждаемся (или не наслаждаемся) тем, что мы вложили в мальчика до 13-14 лет. Конечно, и для дочерей роль папы все еще важна, но если мы говорим о формировании личности, то именно мальчикам важно, чтобы у них был отец или какой-то другой мужчина, на которого можно равняться. К сожалению, в нашем обществе много разведенных семей, и часто папа после этого полноценно не участвует в воспитании детей, поэтому в таких случаях как образец для мальчика подойдет любой родной мужчина — дедушка, брат мамы, может быть, даже коллега, тренер», — перечисляет специалист. Именно папы — это те, кто неосознанно способствует росту сыновей. Потому что мужская природа определяет, что успехи или неудачи, таланты и т.п. измеряются по реально ощутимым вещам. Таким образом, если есть результат, какие-то успехи в том, что сын делает, это для мужчины означает доказательство его возможностей. 

Другими словами, мальчик должен завоевать любовь отца какими-то реальными делами, достижениями, и мальчик старается. Когда сын получает от папы похвалу, растет и его самосознание.

В свою очередь, дочь по-прежнему усваивает, каким должен быть мужчина, и этот опыт будет очень определяющим в дальнейшем, для выбора в отношениях и не только. «Отношение папы к дочери в большой степени влияет на ее мысли, оценку самой себя. Если дочь — папина принцесса, она оценена, то в подростковом возрасте она не будет поддаваться любым отношениям», — отмечает Ивета Ауните. Она добавляет, что девочка через папу считывает свою мужскую модель, а затем, во взрослом возрасте, ищет ее в потенциальном партнере: «Не зря девочки в какой-то момент хотят выйти замуж за своих пап, так же как мальчики — жениться на своей маме».

 

Если отец грубый и только командует...

«Если контакт не создан в детстве, позже, в подростковом возрасте, его создать труднее, но не невозможно. Мы всегда можем сделать выбор быть другими родителями для своего ребенка. Многие не умеют давать любовь, создавать сердечные отношения из-за опыта, полученного в детстве, который чаще всего травматичен. В таких случаях может помочь психотерапия, потому что сделать выбор, что я хочу быть хорошим отцом для своего ребенка, — это уже половина успеха», — подчеркивает Ивета Ауните. 

Из-за своего опыта папы часто боятся прикасаться к своим детям, качать, ласкать их, особенно мальчиков, однако это жизненно важно как для девочек, так и для мальчиков. 

«Если любви не было достаточно в детстве, то ребенок так и останется недоглаженным, недоцелованным, и это может помешать формированию отношений во взрослом возрасте или сделать неразборчивым — человек допускает любого, кто погладит. Поэтому не надо бояться любить детей, и папам тоже, — говорит психолог и добавляет: — Это не означает, что мальчик, например, вырастет маменькиным сынком, ровно наоборот — достаточный период поцелуев, любви в детстве помогает мальчику стать мужественным мужчиной!»

Реклама
Реклама


Экспресс-вопрос

Если отец отказывается мыть дочь 
Так действительно может быть, что мужчине неудобно мыть дочь. Как отмечает Ивета Ауните, мамы обычно не задумываются о поле ребенка — ребенок есть ребенок, но папы могут смущаться, если речь идет об интимной гигиене дочери, и это нормально. Специалист говорит, что чаще всего это результат воспитания, потому что «на протяжении веков мужчин не подпускали к детям. Еще даже в девяностых годах не было принято, что отец ежедневно участвует в уходе за ребенком. Только в случае острой необходимости он вытирал или мыл ребенку попку и т.п. Исторически это была задача женщины — мамы».
Если мужчина действительно не чувствует себя комфортно, купая дочь или моя ее попку, лучше это делать маме, потому что «ребенок своими радарами ощущает и беспокойство взрослого, и его неуверенность и т.д. Так же как папа может убаюкать плачущего ребенка, а взволнованная мама — нет». Ивета Ауните рекомендует шаг за шагом приучать папу к тому, как ухаживать за дочкой, потому что «это навыки, которые можно развивать». Но осторожно — как говорит психолог, мы, женщины, часто грешим тем, что при малейшей неудаче сразу делаем замечания мужчине, даже стыдим его или невербально показываем, что он ничего не умеет. Конечно, тогда он и не захочет больше помогать, раз он ничего не может сделать как следует.

 

 

Что тебе нравится делать вместе с папой? 

 

Карлис (11 лет)
«Мне больше всего нравится вместе с папой ездить на трассу. Он судья, и мне тоже разрешают махать флагом, если авария, или брать у участников ралли карточки, где пишут время. Еще мне нравится с папой косить траву, я уже умею косить триммером. И мы оба любим шашлык, который жарят в Межапарке и Берги».

 

Ева (9 лет)
«Мне нравится, что у папы много выходных, тогда он меня куда-нибудь везет, мы катаемся на роликах, и он жарит вкусную картошку».

 

Рута (10 лет)
«Мне с папой нравится ездить в деревню, потому что там можно кормить кур, собирать грибы, спать в штабике и иногда можно ездить с папой на рыбалку».

 

Даренс (7 лет)
«Мне нравится путешествовать с папой, потому что он играет в игры, когда мы едем. Игры такие, в которых отгадывают слова по первой букве, или напевают мелодию и надо угадать песню, или нельзя говорить «да», «нет», «черное», «белое». Еще мне нравится, когда папа привозит что-нибудь вкусное из магазина, потому что мама не привозит сладостей».

 

Густавс (13 лет)
«Мы вместе с папой ходим в спортзал. Еще мне нравится вместе с ним рыбачить, кататься на лодках, ходить в походы. Этим летом мы много ходили по лесам, и это было здорово. Я хочу быть солдатом, и они много живут в лесу».

 

Алисе (12 лет)
«Мне больше всего нравится, когда папа по выходным жарит большие блины. Еще мне нравится, когда он вслух читает какой-нибудь рассказ, и иногда мы вместе ходим на концерты. Маме не нравится, а мне нравится. Когда закончится пандемия, мы снова пойдем, папа пообещал».

 

 

Папе надо поддаваться переменам!

 

Нормундс Барановскис, папа двух дочерей, шеф-повар Rimi bērniem:

«У дочерей разница почти десять лет. Младшей сейчас два года, и, надо сказать, я толком не помню, как было почти 12 лет назад. Помню, что я чувствовал большую ответственность, была небольшая растерянность, к тому же я как раз менял работу — все это совпало одновременно, к тому же ради ребенка надо было менять привычки, надо было быть больше дома и так далее. 

Не могу сказать, было трудно или легко, но, по-моему, становиться отцом не такое уж трудное дело, которое нельзя сделать. Просто надо поддаваться переменам.

Если не попал на какую-то вечеринку, то будет другая, лучше или иная. Я заметил, что после рождения первого ребенка у меня изменился круг знакомых, потому что со временем все-таки отфильтровалось то, родитель ты или нет. Потому что намного меньше времени встречаться с теми, у кого еще нет детей. Зато есть новые знакомые, друзья, когда ходишь на детские мероприятия, знакомишься с другими людьми.

А потом, через 10 лет, появилась еще одна маленькая дама. Могу сказать, что за десять лет изменились рекомендации специалистов по уходу за ребенком, но это уже не самое важное, потому что ребенок вырастает и так. 

Главное — надо любить своих детей и давать им все виды поддержки, быть рядом. Все остальное произойдет само по себе. 

Я из тех отцов, которые всюду участвуют и даже ходят в кино с детьми смотреть мультфильмы, которые мама не хочет видеть. Стараюсь как можно больше времени проводить с дочерьми, быть присутствующим».