У родителя новый партнер. Как отреагирует подросток?

Развод в семье — испытание как для больших, так и для маленьких членов семьи. Испытанием является также ситуация, когда в жизнь родителя входит новый партнер. Как в новой семье всем создать уважительные отношения, рассказывает психолог Кристине Ёзауска.
  • Агрита Блумберга

    Агрита Блумберга

  • Kristīne Jozauska

    Kristīne Jozauska

FOTO:

Дети должны быть информированы о том, что происходит в жизни взрослых, — также в том случае, если мы говорим о подростках, которые многие вещи способны понять сами.

«Будет ли и как будет принят со стороны детей новый партнер родителя, в большой степени зависит от того, каковы были взаимоотношения до прихода мачехи или отчима в семью. Информацию о новом партнере в каждом возрасте ребенку надо давать по-разному, но самое важное — чтобы взрослый был честным и откровенным, чтобы ребенку не лгали», — подчеркивает психолог Кристине Ёзауска. Дети в соответствии с уровнем их понимания должны быть информированы о том, что происходит в жизни взрослых, — также в том случае, если мы говорим о подростках, которые многие вещи способны понять сами. Если ребенку ясно, каковы взаимоотношения родителей, принятие нового партнера родителя пройдет легче. Второе условие — постепенность.

 

Есть ли у ребенка человек, которому можно доверять?

Реакция на новую семейную модель может быть очень разной — иногда истинные эмоции появляются только через время. «Иногда первоначальная реакция может показаться принимающей, понимающей и спокойной, но проходит какое-то время, и происходит отреагирование. Реакция может не быть немедленной. Это в большой степени зависит от предыдущего опыта отношений. Есть ситуации, когда это может произойти сравнительно спокойно и принимающе, но с таким же успехом могут быть драмы, агрессия или сильное переживание. Типичная реакция подростков на яркие переживания — это экспрессия или закрытие. За кажущейся спокойнойвнешностью может прятаться депрессия или безнадежность. Реакция мальчиков и девочек на развод родителей может быть разной, особенно в подростковом возрасте. Девочки чаще реагируют «слишком контролируемым» поведением и депрессией, а у мальчиков чаще возникают проблемы поведения, связанные с употреблением опьяняющих веществ, опозданиями в школу и ухудшением успеваемости. [1]

Очень важно, чтобы был человек, которому ребенок может доверять. Если у родителей близкие отношения с друзьями детей, то часто это тоже полезный ресурс. Родители, общаясь с друзьями ребенка, также могут понять атмосферу и реакцию подростка.

 

Возможные эмоции подростка

После развода подростки могут почувствовать ряд эмоций, в том числе брошенность, чувство вины, стыд, шок, грусть или гнев. Интенсивность и продолжительность этих эмоций различаются, однако их влияние на эмоциональное здоровье ребенка значительно. [2]

 

Главное — не терять связь

Биологические родители ребенку всегда будут ближе — это естественная реакция, поэтому может происходить сравнение. Новый партнер сравнивается с биологическим отцом, и постоянно находятся аргументы, почему папа лучше. Из-за разнообразия характеров понять друг друга не всегда легко — для взрослого это тоже не легкий процесс. Все зависит от ситуации развода, от того, как быстро новый человек входит в семью, каков фон ситуации развода. «Чаще всего дети на мачеху или отчима сердятся — пока не появился новый человек, в подсознании живет надежда, что родители еще могут сойтись. Сопротивление мачехе или отчиму может проявиться как неприятие, агрессия или невежливое поведение», — поясняет психолог.

Реакция мальчиков и девочек на развод родителей может быть разной, особенно в подростковом возрасте. Девочки чаще реагируют «слишком контролируемым» поведением и депрессией, а у мальчиков чаще возникают проблемы поведения.

Подросток может отказаться от общих мероприятий, специально создавать неудобные ситуации, бросать вызов новой мачехе или отчиму, создавая затруднения, участвуя в конфликтных ситуациях, провоцируя и в некоторой степени проверяя границы. В подростковом возрасте может быть труднее принять нового партнера родителя, чем детям в младшем возрасте. К тому же в раннем подростковом возрасте дети в отношении изменений в структуре семьи наиболее незащищенные. [2]

«Если родители разошлись относительно спокойно и сохраняется контакт с обоими биологическими родителями, подросток новую семейную модель с наибольшей вероятностью воспримет здоровее. Главное — не потерять связь, чтобы все вовлеченные стороны говорили о будущем и порядок событий был ясным», — подчеркивает Кристине Ёзауска. Оба биологических родителя для подростка являются важным ресурсом эмоциональной поддержки и практической помощи. [1]

 

От гнева до безнадежности

Одним из самых действенных инструментов в принятии новой ситуации специалист называет время. «Детям во всех возрастах нужно время — если на агрессию ответим агрессией, это подростка спровоцирует и ни к чему хорошему не приведет. И на фразу «ты не моя настоящая мама или настоящий отец» в первый раз не нужно реагировать — так подросток показывает свою позицию, выражает гнев и недовольство. Принимая его и слушая, мы показываем, что его мнение уважается. Возможно, ему нужно время, чтобы принять эту ситуацию», — говорит психолог Кристине Ёзауска.

Важно не только то, как реагирует на эти ситуации отчим или мачеха, но и как реагируют биологические родители. Если заранее установлен эмоциональный контакт, неудобные ситуации будет легче обсудить. Это надо делать без упреков, обид или гнева. Одновременно надо следить, насколько происходящее влияет на повседневную жизнь и учебный процесс ребенка. Исследования свидетельствуют, что примерно 20–25 % подростков после развода родителей переживают проблемы, вытекающие из перемен в семье. [3]

Чаще всего дети на мачеху или отчима сердятся — пока не появился новый человек, в подсознании живет надежда, что родители еще могут сойтись.

Реклама
Реклама

Важно, чтобы в случае развода создавалось чувство безопасности. В любом случае это будут разные пути. Для одного это будет разговор с родителем или обоими родителями, а для другого — поддержка друзей. У родителей происходящее тоже вызывает ряд эмоций — от гнева до полной безнадежности. Важно, чтобы поддержку получали как ребенок, так и взрослый. Чувство безопасности в каком-то смысле создает разговор о будущем и о том, какая жизнь будет в дальнейшем. Иногда мачеха или отчим косвенным образом находят путь к ребенку с помощью общих интересов — хотя бы говоря о спорте. Иногда достаточно времени — подросток видит, что ничего плохого не случается ни с мамой, ни с ним самим, и начинает принимать другого человека. То, что связь не возникает сразу, — это нормально. Нужно время, чтобы смириться и познакомиться друг с другом.

 

Границы — мост к ощущению безопасности

Правда, не все реакции подростка нужно принимать. «Взрослым нельзя отдавать всю власть в руки подростков. Родителям иногда нужно сказать более строгое слово. Человек, с которым создается новая семья, имеет право устанавливать границы. Поначалу у подростка наступает сопротивление, но со временем он понимает, что этот человек способен убрать границы. Границы — это мост к ощущению безопасности. Детям важно знать, какими будут новые правила, — прежде всего их надо обсудить между взрослыми. Если ребенок живет на два дома, порядок и требования должны быть максимально равными», — советует психолог.

Детям важно знать, какими будут новые правила, — прежде всего их надо обсудить между взрослыми. Если ребенок живет на два дома, порядок и требования должны быть максимально равными.

Большое значение в этом вопросе имеют также взаимоотношения биологических родителей. Если отношения между родителями конфликтные, приход мачехи и отчима в семью может стать чрезвычайно сложным. «Сначала нужно достичь мира и уважительных отношений между биологическими родителями, и только тогда может быть сделан следующий шаг. Если ребенок видит, что мама и папа хорошо уживаются, обо всем договорились и готовы принять дальнейший путь друг друга, это создает чувство безопасности. Ребенок понимает — каким бы путем мама и папа ни пошли, есть вещи, которые не изменятся, и связь с биологическими родителями не исчезнет», — говорит Кристине Ёзауска. Если отношения налаживаются неудачно, иногда ребенок может испытывать чувство вины. Чтобы его уменьшить, нужно провести честный разговор и объяснить, что у взрослых есть своя жизнь. В то же время необходимо подчеркнуть, что это не происходит из-за него. Одного раза недостаточно — это время от времени надо напоминать. Надо следить за ребенком, чтобы понять, в какой момент этот разговор необходимо повторить. Если люди в семье способны говорить как о радостных событиях и хороших вещах, так и о трудностях, вызовах и спорах, о разводе тоже будет легче говорить.

 

Поддержка и мотивация

Есть много индивидуальных факторов, которые определяют, насколько успешно или неудачно новая модель формируется. «Ситуация сложнее, если и у мачехи или отчима есть дети от предыдущих отношений, но, если царит взаимное доверие, нет ничего невозможного. Отдельная история будет также с дедушками и бабушками — кто-то заходит, кто-то не хочет заходить, и это еще больше усложняет отношения. Сначала новую модель надо ввести в более узком кругу, и только после этого можно привлекать бабушек, дедушек, друзей и соседей. Часто у пары есть своя иллюзия о семейной модели, но дети вносят коррективы, на которые взрослые каким-то образом должны реагировать. Это новые ситуации, в которые все вовлеченные стороны попадают в первый раз», — напоминает специалист.

«Если взрослые чувствуют, что эмоционально больше не могут вынести ситуацию, если кажется, что все валится из рук, у ребенка есть эмоциональные трудности, ухудшается успеваемость или сон и он с этой ситуацией не справляется, надо обращаться за помощью. Поддержка и мотивация не будут во вред, потому что это нейтральная территория, где все вовлеченные стороны находятся в равной позиции. Дети на консультациях видят родителей с другой точки зрения и понимают, что и родителям нелегко. Основой основ является сотрудничество, уважительная коммуникация, открытость и способность к соглашению».

 

7 советов, как помочь подростку справиться с разводом

Во время развода и после него очень важно, чтобы оба родителя поддерживали здоровую связь с подростком.

  • Не вступай с отцом/матерью ребенка в конфликт перед подростком.
  • Будь активным слушателем и избегай критиковать другого родителя.
  • Будь осторожен и не распространяйся о деталях, говоря о разводе.
  • Помоги восстановить доверие подростка к другим, моделируя доверительное поведение.
  • Способствуй здоровой связи между подростком и обоими родителями.
  • Будь эластичен, но определи четкие границы.
  • Если необходимо, обращайся за профессиональной помощью.

 

Ссылки

1. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4562002/.

2. https://alfredadler.edu/sites/default/files/Maddie%20Magner%20MP%202016.pdf.

3. https://www.verywellfamily.com/effects-of-divorce-on-teens-2609530.