Принятие ответственности

Ответственность человек берет на себя почти на каждом шагу — и за то, что приготовит на ужин, и в связи с разными учреждениями, и в отношениях с семьей. Возможно ли стать слишком ответственным? Свидетельствует ли непринятие ответственности о слабом характере? Рождается ли человек уже ответственным или все же учится этому важному навыку со временем? И что в связи с темой «ответственность» следует знать тем, кто создает семью?
  • Лаура Валайне

    Лаура Валайне

    Bрач-психотерапевт

FOTO:

Есть люди слишком ответственные и те, кто ответственности избегает. Страх ответственности тоже формируется в семье. Одна из причин — доверие неадекватных обязанностей ребенку

Что такое ответственность?

Взять на себя ответственность — это не значит сказать «да» или «нет» в какой-то ситуации, а означает уметь жить с последствиями, вызванными решением. То есть понимать, что каждое принятое решение будет иметь последствия, или результат. Это как взять на себя кредитные обязательства, которые являются финансовой ответственностью на протяжении нескольких месяцев или лет.
Для каждого решения есть несколько соображений. При принятии решения не всегда оцениваются все факторы или риски, и это самый большой камень преткновения, из-за чего ответственность часто становится тяжелой ношей. В природе человека — стремиться к приятному, к тому, что доставляет радость. Также при взятии на себя ответственности это чаще всего основывается на положительных эмоциях, а не на рациональных соображениях. Например, молодая пара решает приобрести недвижимость. Они так поглощены друг другом и мечтой о совместном жилище в красивом месте, что не подумают о таких обыденных вещах, как доступность общественного транспорта или магазина или расстояние до места работы. Только когда собственность приобретена, пара начинает осознавать другую сторону монеты, называемую последствиями решения. Если в этой ситуации желания были более сильными и привели к негативным результатам, это означает, что внутри пары могут начаться конфликты, а также обвинения друг друга в неприятных последствиях. Почему так происходит? Людям нередко трудно взять на себя ответственность за не спрогнозированные и неприятные последствия своих решений. Проще искать виноватого, а не признать свою ошибку.

 

Долго и счастливо

Вступая в брак, молодая пара дает друг другу обещание, одним из краеугольных камней которого является принятие ответственности — я буду с тобой как в радости, так и в горе, как в здравии, так и в болезни. Чтобы романтические отношения оставались длительными и стабильными, необходимы эмпатия и интимность. Как эмпатия, так и интимность зависят от чувства ответственности. Именно ответственность — это то, что существенно влияет на качество отношений пары и вместе с этим влияет долго и счастливо.

 

От ответственности до увязания в совершенстве

До совместной жизни и брака пары попадают в своего рода самопоток. Однако решение о планировании детей так само по себе не происходит, и это нормально — планирование семьи является одной из самых больших ответственностей.
Чаще всего рождение детей пара воспринимает как логическое продолжение семьи — что так просто должно быть, потому что, смотри, и у кузена есть дети и образовалась отличная семья. Но из жизни других семей мы видим только одну сторону медали — обычно ту красивую, когда все прекрасно и которой хотят и другие. Однако редко кто делится другой стороной медали. Насколько многие на семейных слетах рассказывают о трудностях совмещения работы и воспитания маленьких детей, чтобы между родителями не потерялись любящие отношения? Если решение о планировании детей главным образом основано на успешном опыте других, то часто бывает так, что молодые родители разочаровываются в своем решении друг перед другом.
Сказать, что никто никогда не готов к появлению ребенка в семье, тоже не было бы объективно. Есть пары, которые еще не думают о детях, потому что хотят создать карьеру, пожить для себя или другого, объехать мир и только потом планировать семью, потому что таким образом пара находится в контакте со своими желаниями и реальностью. Но иногда случается впадание в другую крайность — пара не может взять на себя новую ответственность. Та планка, которая определяет готовность к приросту семьи, поднимается все выше и выше — уровень доходов, жилплощадь, машина… Так шаг за шагом, пока пара не увязает в канаве: необходимо создать идеальную среду, и только тогда можно родить ребенка. Происходит впадание в крайности — из-за своих ожиданий. Конечно, похвально, что родители хотят для своего ребенка всего лучшего, но ребенку из практических вещей не надо так много — более важна эмоциональная близость.

 

Что такое перфекционизм?

Перфекционизм — это когда все хочется сделать максимально совершенно. Это означает, что всегда надо быть стопроцентно готовым к любой ситуации, ничего не может пойти вкось. Каждое решение должно быть правильным, не оставляется места для ошибок, однако... они необходимы для развития личности. Ноша, вызванная этим перфекционизмом, становится все тяжелее и тяжелее, пока не включается мышление, основанное на принципе черного и белого — все или ничего!

 

Где возникает (без)ответственность?

Реклама
Реклама

Нет конкретного гена, который определял бы формирование ответственности и который влиял бы на то, чтобы человек рождался слишком ответственным или слишком безответственным. Ответственности учатся в семье, и ее осваивают уже с детства.
На чувство ответственности влияет также наследие общества, которое мы получили из поколения в поколение. Есть выражение: мужчина может построить дом, но ощущение дома и тепло в него может внести женщина. В пещерный век мужчина был тем, кто приносил добычу, а женщина заботилась, чтобы ее всем было достаточно до следующей добычи. Времена изменились, но такая модель распределения обязанностей во многих семьях все еще встречается. Большое влияние на способность человека брать на себя ответственность оставили также войны, эпидемии и — в случае Латвии — также время оккупации. Мужчины должны были идти воевать, пока женщины воспитывали детей и заботились о доме. Понятно, что ответственности за семью от военного требовать было нельзя.
Также с этих времен генетически сопровождает чувство тревоги, неуверенность и страх осуждения — тревога из-за неизвестных событий, которые могли бы последовать, страх осуждения и допущенных ошибок, из-за которых могли бы последовать санкции. Страх чувствовать себя свободным. Мы не можем изменить события прошлого, но надо учиться также не быть слишком ответственными. Взятие на себя лишней ответственности — это очень большое несчастье. Наглядный пример — пиление партнера по мелочам. Если человек не допускает возможности, что может ошибаться сам, то он не позволяет делать это и своим близким. Вместо того чтобы в повседневных ситуациях партнеры принимали друг друга и уважительно поговорили, излишне ответственный партнер уже в начале ситуации исключает возможность ошибки, принимая ответственность на себя. Например, жена попросила мужа помочь в приготовлении салата, однако в результате все делает сама, потому что вот муж картошку режет кубиками «неправильного» размера, огурцы не почистил и обязательно положит слишком много майонеза. День завершается неудовлетворенностью жены, потому что весь день проведен на кухне. Хотя можно было сделать так: либо принять салат с такими кусками, какими их нарезал муж, либо показать мужу, как лучше все нарезать, и полученное время использовать для себя.

 

Как с доверием ответственности поступаешь ты?

Доверяя партнеру ответственность, надо делать это полностью — позволяя ошибаться и на ошибках учиться. В противном случае инициатива партнера будет зарублена на корню.

 

Где возникает страх ответственности

Есть люди слишком ответственные и те, кто ответственности избегает. Страх ответственности тоже формируется в семье. Одна из причин — доверие неадекватных обязанностей ребенку. Например, в семье растет ребенок, которому пять лет. Это возраст, когда ребенок понимает уже достаточно много, может помочь по домашним делам и стал в большой степени самостоятельным. Один из моментов, которые ему еще не понятны о порядке вещей в мире, — это связь причин и последствий. Ребенок разбросал свои вещи, мама или папа попросили прибрать свою комнату. Он что-то в понятном для себя виде прибирает и продолжает играть, потому что это намного интереснее, чем убирать. В этой ситуации на порядке настаивают родители, это не решение ребенка. Что обычно происходит дальше? Приходит мама или папа и сердится, потому что в глазах взрослого вещи еще не убраны, и начинаются упреки, или высказывание родителями оскорблений. Это неадекватная ситуация, потому что в возрасте пяти лет ребенку еще нравится делать все вместе с родителями. Если такие ситуации продолжаются, это только способствует уклонению от ответственности. Этот же пятилетний ребенок в подростковом возрасте может быть настолько напуган недовольством, что у него может возникнуть тревога за каждое решение, в свою очередь, как взрослый брать ответственность на себя он больше не сможет.

Признаки, которые могут свидетельствовать о страхе ответственности
Тенденция, которая может свидетельствовать о страхе ответственности, — это уклонение от малых дел, мелких вещей, например от ответа на электронную почту. Это, возможно, требует всего три минуты, но у кого-то занимает неделю. Неспособность справиться с мелочами может быть связана со страхом ответственности или, конкретнее, страхом критики. Большие вещи такой человек, возможно, делает идеально, потому что они четко понятны, но каждая мелочь — это своего рода угроза. Подобные ситуации возникают из-за неадекватных требований, которые предъявляются уже в детстве. Как это происходит в реальности? Например, к терапевту приходит плачущая мама в отчаянии из-за того, что не справляется со своим подростком. Сам ребенок в растерянности, потому что не понимает переживаний мамы. Он про себя думает, что мама плачет из-за него, потому что школьные вопросы в семье всегда были причиной споров, и в дальнейшем старается отлично учиться, а мама все еще не удовлетворена. Проблема, оказывается, не в подростке, а в самой маме, у которой слишком высокие требования к ребенку и себе. У этого подростка во взрослом возрасте это может стать результатом ситуации, что, как бы он ни старался, он всегда будет чувствовать себя ничтожеством, потому что никогда не будет достаточно хорош для своей мамы. Мы, как родители, очень часто доверяем своим детям различные обязанности, что является нормальным, но надо понимать, что они все еще только дети и иногда могут даже не понимать, чего и как мы от них на самом деле хотим из-за своей преувеличенной требовательности. Ребенку надо позволять ошибаться, расти и понимать свои ошибки. Надо учиться находить компромисс — не сразу злиться и критиковать, а научить, потому что только так дети научатся брать на себя здоровую ответственность. Не позволяя ребенку ошибаться, мы не позволяем ему расти и учиться.

 

Здоровое понимание ответственности

Надо учиться находить компромисс между требованиями и реальными возможностями, потому что только так мы можем способствовать здоровому пониманию ответственности.