Как тебе не СТЫДНО! О вреде пристыжения в процессе воспитания детей

В приливе гнева родители ругают своих детей, стыдя их. Какие у этого могут быть последствия и как избежать пристыжения, поясняет психотерапевт и песочный терапевт Айя Баха-Велвеле.

FOTO: Shutterstock.com

Пристыжение можно заменить объяснением порядка вещей, личным примером и поддержкой

Стыд свойственен всем людям. Эта эмоция определяет человеческое поведение, соответствующее этическим и принятым обществом нормам. Однако слово «пристыжение» имеет негативную ауру. Никто не любит чувствовать себя козлом отпущения, которого осуждают и ругают, указывая на не сделанное или на то, что не получилось. Иногда взрослые, даже не осознавая, стыдят детей, потому что думают, что так добьются желаемого результата. Не всегда родители задумываются о том, что это может причинить ребенку. Даже один раз пристыжения в детстве может повлиять на дальнейшую жизнь человека. Каждый ребенок хочет быть принятым и любимым. Каждому ребенку важно быть таковым в глазах своих родителей и близких людей. В тот момент, когда маленького человека стыдят, может обрушиться его внутренний мир.

 

Каждое действие имеет последствия

«Так же как мы не рождаемся родителями, мы не рождаемся и взрослыми. Таковыми мы учимся становиться, и нередко — всю жизнь. Мы ошибаемся, прежде чем усвоить необходимые навыки общения, прежде чем осознаем, что, как и почему мы делаем, прежде чем понимаем, что в себе и в своем поведении или отношении мы хотим изменить. Чаще всего мы строим отношения с детьми по своему личному детскому опыту и примеру родителей», — делится мыслями психотерапевт и песочный терапевт Айя Баха-Велвеле. Специалист допускает: возможно, взрослые стыдят детей потому, что сами в своем детстве это пережили.

Если ребенка часто стыдят, ребенок может быстро усвоить низкую самооценку, может начать не уважать себя и свои способности. Позже это может сработать и в противоположном направлении, и ребенок может начать критиковать других.

«Родителям кажется, что пристыжение — это удачный прием хорошего воспитания, но иногда они не задумываются, что на самом деле воспитание надо начинать с другой стороны. Важно замечать поведение или действие ребенка и вместо того, чтобы стыдить, попытаться углубиться и понять, какая потребность ребенка в действительности скрывается за конкретным действием». Если ребенка часто стыдят, ребенок может быстро усвоить низкую самооценку, может начать не уважать себя и свои способности. Позже это может сработать и в противоположном направлении, и ребенок может начать критиковать других. У ребенка может исчезнуть способность и желание осваивать новые вещи и занятия, потому что стыд часто идет рука об руку со страхом и неверием. «Мой опыт работы показывает, что слишком сильное пристыжение и критика ребенка приводят к сломленным личностям и жизням. Взрослые не могут создавать успешные и устойчивые отношения, строить карьеру, закончить начатые дела, потому что они не верят в себя. И в случае неудачи не могут найти в себе ресурс, чтобы после падения встать и идти дальше», — отмечает Айя Баха-Велвеле, подчеркивая, что нередко у таких людей возникают проблемы с зависимостями, так как стыд и вина настолько сильные чувства, что легче их не чувствовать и убегать, скрываясь в какой-нибудь зависимости.

 

Если ребенка стыдят, то...

Некоторые ситуации

  • Если ребенка стыдят за неспособность сделать спортивное упражнение, то... у ребенка может возникнуть неприязнь к спортивным занятиям. Он может стать малоподвижным и не хотеть делать ничего активного, потому что уже изначально он будет уверен, что у него ничего не получится. Если у ребенка что-то не получается в спорте, можно укрепить его самосознание, делая акцент на то, что ему дается, например на ИТ-сферу или иностранные языки. Иногда это надо делать изо дня в день, по маленькому кусочку, по одному предложению, на протяжении нескольких лет, потому что самосознание разрушить чрезвычайно легко, а укрепить — трудно.
  • Если стыдят дочь за то, что она накрасила губы, то... у дочери могут возникнуть проблемы с принятием, признанием сексуальности и женской сущности. Она будет думать, что быть красивой — это плохо, потому что, крася губы, она именно этого и хотела — быть красивой! Вместо этого мама могла бы научить дочь пользоваться косметикой и объяснить, сколько и в каком возрасте ее можно использовать. Мама, красясь вместе с дочерью, позволяет девочке учиться становиться женщиной, они могут наносить косметику друг другу. Если мама не пользуется косметикой, а у дочери возникло желание и интерес, определенно есть какая-нибудь подруга или тетушка, с которой эти вопросы можно обсудить. В свою очередь, задача отца — сказать дочери, что она красивая.
  • Если ребенка стыдят за то, что он еще не умеет читать (писать, считать) так бегло, как другие, то... он может еще долго не желать учиться, потому что будет бояться, что у него не получится. В то же время у ребенка могут возникнуть гнев и агрессия как к стыдящему, так и к учебе в целом. Книги такого ребенка могут начать интересовать все меньше, потому что они доставляют только неприятные ощущения. Если у ребенка был неприятный опыт учебы, надо дать возможность отреагировать на пережитое и только потом медленно, без нажима, скорее в виде игры приближать его к цели — освоению умения читать.
  • Если отец стыдит сына за то, что тот не смелый, то... у мальчика могут ухудшиться отношения с отцом, он может почувствовать себя виноватым в том, что не соответствует представлениям и желаниям отца. Чтобы соответствовать образу «смелого» сына отца, он может начать делать слишком рискованные вещи, не думая о последствиях. В этом случае всегда открыт вопрос: кто такой смелый мужчина? Чаще всего оказывается, что смелый тот, кто способен взять на себя заботу и ответственность, способен чувствовать и сопереживать, кто способен признавать ошибки и сказать «прости».

 

Как действовать, если родитель пристыдил ребенка?

Если родитель в порыве гнева пристыдил ребенка, то, успокоившись, важно извиниться и признать, что такое действие не было правильным, что родитель ошибся, не смог справиться со своим гневом, чувствовал себя растерянным, усталым или день был переполнен стрессом. Важно создать у ребенка понимание, что он сам по себе не плохой, и объяснить, почему что-то надо было или не надо было делать, какие у действия могут быть последствия.

 

Важно распознавать эмоции

Психотерапевт считает, что пристыжение можно заменить объяснением порядка вещей, личным примером и поддержкой: «Мы, родители, на самом деле хотим только одного — чтобы наши дети были счастливы. И они могут стать такими только с сильной верой в себя и здоровым самосознанием».

 

Как ребенок детсадовского возраста понимает слово «стыдись»? Пристыжение в присутствии других абсолютно всегда приводит к ощущению «я никуда не гожусь и ничего не умею». Подростки даже говорят: «Лучше бы меня не было!» «Часто гнев и усталость родителей превращаются в пристыжение и обвинение ребенка. Иногда взрослые настолько поглощены ежедневными проблемами, что не замечают хороших вещей, которые делают их дети, а акцентируют плохие. Таким образом, недовольство собой переносится на своих детей. Однако задачей родителей является другое — подарить ребенку уверенность, что его любят и в том случае, если иногда он делает что-то не так, если ошибается. Каждому ребенку важно чувствовать, что его любят потому, что он есть в этом мире», — рассказывает специалист.

Девочки так не сидят, девочки так себя не ведут, мальчики так не делают, все дети нормальные, а ты...

Реклама
Реклама

Иногда пристыжение и обвинение ребенка идут рука об руку с гневом родителей. Если это так, родителям надо постараться понять, что является истинной причиной гнева. Поскольку взрослые часто не могут осознать свой гнев, бессилие, неудовлетворенность, относящиеся к самому себе, то используются другие пути, как свои эмоции отреагировать. В результате часто происходит обвинение и пристыжение ребенка в повседневной жизни практически за все: «Девочки так не сидят, девочки так себя не ведут, мальчики так не делают, все дети нормальные, а ты…» Ребенок вырастет, но в его подсознании останется все, что сказали однажды мама или папа, и это будет блокировать те ресурсы, которые в человеке способствуют смелости и уверенности в себе, своих способностях, своем внутреннем потенциале.

 

Что поставить на место стыда?

Несомненно, часть родителей, возможно из-за опыта своего детства, в момент нежелательного или неправильного поведения ребенка восклицают просто автоматически: «Как стыдно!» или «Стыдись!» И ясно, что такие свои действия взрослому нелегко изменить, если не ясно, что использовать вместо этого. И здесь ответ один: ответственность. Способности брать на себя ответственность каждому надо учиться уже с детства, и это хороший инструмент для достижения желаемого поведения ребенка. Ответственность позволяет ребенку осознавать связь между своими действиями и результатом. Способность брать на себя ответственность дает ресурс не только регулировать свое поведение, но и влиять на ход событий. Через ответственность мы можем способствовать уверенности ребенка в самом себе. Если ребенок чувствует себя виноватым, он уничижает себя, обвиняет себя, просит прощения. В свою очередь, ребенок, который уже способен взять на себя ответственность (или учится это делать), исправляет допущенную ошибку.

Как одну из типичных ошибок можно упомянуть такой пример, что родителям нередко за детский проступок достаточно извинения: «Зачем ущипнул? Сейчас же извинись!» Со временем ребенок может научиться, что формальное извинение может позволить избежать последствий действия.

 

Как действовать?

  • Помоги ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.
  • Не требуй формально просить прощения, а призывай ребенка думать в направлении ответственности: «Что случилось? Почему это плохо? Как теперь произошедшее исправить?»
  • Спроси ребенка: «Как ты думаешь, что чувствует человек, которому ты причинил вред? Как ты себя чувствуешь? Что ты можешь сделать, чтобы исправить ситуацию?»
  • Показывай личный пример, принимая на себя ответственность за слова и дела!

 

Стыд тоже нужен

В здоровом количестве и с чувством меры стыд, вина или страх необходимы, потому что они дают опыт адаптироваться, формировать отношения, не терять самоуважения и уважения к другим. «Однако это должно быть в комплекте со взаимными разговорами родителей и детей. И обязательно — только наедине с ребенком. Нам может не нравиться какой-нибудь поступок ребенка, но тогда мы обсуждаем это дома, в безопасной среде или отзывая ребенка в сторону от других слушателей и объясняя, почему так делать нехорошо. В свою очередь, тетушкам в магазине, которые часто бросаются на помощь в воспитании с текстом: «Фу, как ты себя ведешь! Так нельзя! Сейчас возьму тебя с собой!», можно смело ответить: «Спасибо за заботу, но это мой ребенок, и я люблю его и в этой ситуации!» Чем более спокойными мы как родители будем в сложных ситуациях, которые касаются поведения и воспитания ребенка, тем спокойнее у нас будут дети», — поясняет Айя Баха-Велвеле. Однако всегда надо помнить, что границы должны быть, потому что они дают ребенку чувство безопасности, в свою очередь, вседозволенность создает тревогу и хаос.

 

1. Стыд — это моральные чувства, связанные с неприятным переживанием по поводу своего действия, поведения или действия и поведения другого.

2. Неприязнь, смущение; чувство неловкости; стеснительность.

3. Позор, стыд; морально отрицательно оцениваемый факт, действие.

 

Использованная литература:

1. Ancāne, G. Vecākiem. Par sevi un bērniem. Atziņas un ieteikumi, lai bērns augtu vesels un laimīgs. Rīga: Rīgas Stradiņa universitāte, 2017, 47.

 

Статья из журнала «Мамам и папам» «Детсадовец».